Ну что, посмеёмся?

**begi** » Сб ноя 06, 2010 10:11 pm

**Изюминка** » Пн ноя 22, 2010 11:40 pm

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

**_Анюта_** » Пн ноя 22, 2010 11:54 pm

Изюминка писал(а):После свадьбы - читать снизу вверх.

**Изюминка** » Пн ноя 22, 2010 11:57 pm

РЕЦЕПТЫ
Хлеб.
Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек граненого стакана.

Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться - потыкайте их вилами.

Второе по-российски.
На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира. Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное. Обязательно полить подливой из комбижира или просто машинного масла. К блюду хорошо подать жирные алюминиевые ложки. Теперь блюдо готово - его можно выливать в ведро.

Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом - но обязательно 1.5 млрд!

Мясо по-английски.
Взять мясо - и уйти не прощаясь...

Колбаса по-мужски.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

Суп с котом.
Готовится как обычный суп. Изюминка этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать потом!

О том, как готовить чукотское блюдо "Олень замороженный на вертеле в собственном меху", детский коктейль "Кровавая Мэри Поппинс", военно-грузинское вино "Накараули" и ленивцы "Голубые", мы расскажем как-нибудь в другой раз...

**Lisunka** » Вт ноя 23, 2010 9:49 pm

**Джейн Остин** » Сб ноя 27, 2010 12:02 pm

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка.
Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному?
Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон.
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде,я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

**Старов** » Сб ноя 27, 2010 12:22 pm

Джейн Остин Валюш, хохочу

))

У нас в городе была похожая ситуация, я была свидетелем:)
Еду на автобусе на ПАЗике, двери там узкие, выходить не шибко удобно, еще и вовнутрь открываются.
в автобусе 2 человека- пассажиров: я и бабуся-Божий одуванчик. Плюс кондуктор сидит около выхода, деньги принимает. На тот момент проезд стоил ровно 10 рублей бумажкой. монет (10 руб) в обиходе не было.
Написано "без льгот".
Так вот, я заплатила, стою жду свою остановку, смотрю бабуся тоже готовится выходить, так сказать..."на старте"

))
Автобус подъезжает к остановке, бабуся, держа в кулаке десятку, отпихивает меня, пытаясь проскочить в дверь, чтобы выйти и не заплатить. Дверь, которая открывается вовнутрь, зажимет сначала ей сумку:) кое как, она особождается из тисков, начинает выбираться, проход узкий, хватается за поручень рукой с десяткой, а там щель была небольшая: ну десятка в щель и забивается

) бабуся вся на нервах, начинает эту десятку доставать. естественно с первого раза не получается

)) в общей сложности она пыталась сбежать с автобуса минут 5 точно, все это время кондуктор и водитель просто хохотали:)))
Когда бабуся достала из щели свою бумажку, она нервозно покинула автобус

Отпустили бабусю с миром

)))

**LIBER** » Вт ноя 30, 2010 8:40 pm

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.

**nd_stefany** » Пт дек 03, 2010 1:02 pm

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»

Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –

За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру

Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),

Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,

Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант

**nd_stefany** » Пт дек 03, 2010 1:06 pm

Женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по тв

**nd_stefany** » Пт дек 03, 2010 1:13 pm

Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.

Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.

Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.

Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.

На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбили сколько раз с женою
Каждый, за ночь, из них спит.

Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.

Лошадь номер два в итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать...

**Irinka** » Чт дек 16, 2010 9:29 am

автор Оксана Орлова:
Представляете, проводили мы сегодня конкурс чтеца по стихотворению Лермонтова "Бородино".
Значит, решила я у своих воспитанников выяснить, что же они запомнили из моих лекций, их было три: Пушкин, Лермонтов и Суворов.
И что же они мне ответили?
Значит, Бородино - это мужик, которого Лермонтов очень любил и которому посвятил своё стихотворение.
Лермонтов стал знаменитым, когда он отослал Пушкину своё стихотворение "Зимнее утро". Лермонтов знаменит тем, что он переводил армию через горы. Умер Лермонтов на дуэли, убил его Дантэс. Столица России - Израиль.
P/S Мои ученики живут в Торонто/Канада. Для многих родным языком является английский.

**Lisunka** » Вс дек 26, 2010 8:10 pm

**Джейн Остин** » Чт янв 06, 2011 10:18 am

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!(Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком...(Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь- он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим,он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее..

**Люсенок** » Чт янв 06, 2011 4:38 pm

Джейн Остин писал(а):Позитивнее, позитивнее..

посмеялась от души...