Ну что, посмеёмся?

**rusik** » Вт авг 31, 2010 2:46 pm

-Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?"
Мама: " Да."
Дочка: " А где он сейчас у нее?"
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины))

**Room** » Вт авг 31, 2010 2:48 pm

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины))

Я под столом :ROFL:

**Nastett** » Вт авг 31, 2010 4:41 pm

rusik писал(а): и выпадает из машины))

я за папой :girl_pardon:

**Nastett** » Вт авг 31, 2010 4:42 pm

LIBER писал(а):Видимо, у офицера связи сдали нервы.

**begi** » Вт авг 31, 2010 6:04 pm

На работе была "летучка" скучная... я тихонечко-тихонечко открыла сайт и .....не удержалась от смеха...Подошел начальник и мы уже всем коллективом [s]ржали[/s], смеялись и над Барби, и над всем... :ROFL:

УРА!!! "Летучке - конец!" :Yahoo!:

**Tati76** » Вт авг 31, 2010 7:04 pm

LIBER писал(а):Я тут решила ребятам поесть принести. Домашнее, горяченькое, — успокоил его голос с орбиты.

Asi75 писал(а):барби после дегустаций на нашем сайте

rusik писал(а):Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины))

**begi** » Вт авг 31, 2010 9:09 pm

ВОТ КАК НАДО УХОДИТЬ!!!

Она провела первый день,
пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали
перетаскивать её вещи. На третий
день она села в последний раз
за красивый обеденный стол,
зажгла свечи, поставила тихую музыку, и
приступила к романтическому ужину для себя
любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой
Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем
комнатам и позасовывала наполовину надкусанные
креветки, намазанные икрой внутрь металлических
стержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой,
всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они
пробовали всё: чистку-протирку полов,
проветривание. Вентиляция была проверена на наличие
мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы
с газовыми канистрами, так что им пришлось
уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену
дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и
сантехники отказывались принимать заказы.
Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли
выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц
спустя, даже после того, как они вдвое уменьшили цену
на дом, им так и не удавалось найти покупателя
их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и
вскоре даже риэлторы отказывались отвечать
на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и
брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и
поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о
гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что
очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
взимаемую с него за развод, если он согласится
продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая
жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он
согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первоначальной, но только при условии, что она
подпишет бумаги в этот же день.
Она согласилась, и в течение часа адвокаты
доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и
смотря как грузчики перетаскивают вещи
для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

**Asi75** » Вт авг 31, 2010 11:53 pm

begi писал(а):смотря как грузчики перетаскивают вещи
для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

Вот она сладкая месть!

**Asi75** » Вт авг 31, 2010 11:59 pm

Освежитель воздуха по-украински:

: Результат

: Изготовление

**Asi75** » Ср сен 01, 2010 12:03 am

А вот ещё: если у вас в доме малыши-ползунки, то можно их приобщить к уборке, так сказать с младых коленей, надеюсь принцип не нуждается в переводе и объяснениях

**LIBER** » Ср сен 01, 2010 8:30 am

begi писал(а):ВОТ КАК НАДО УХОДИТЬ!!!

я кстати знаю одну женщину, которая точно так же уходила (муж нашел другую помоложе). Квартира была на них двоих оформлена, только он не соглашался разменять, в общем она плюнула и ушла, затаив месть :crazy:

- в общем она на стенку в самый верхний дальний угол положила небольшой кусочек мяса :sarcastic:

дальше все тоже самое :lol:

только квартиру (точнее свою половину) он ей подарил потом :ROFL:

а не продал...

**LIBER** » Ср сен 01, 2010 8:32 am

Asi75 писал(а):Освежитель воздуха по-украински:

Asi75 писал(а):А вот ещё: если у вас в доме малыши-ползунки, то можно их приобщить к уборке, так сказать с младых коленей, надеюсь принцип не нуждается в переводе и объяснениях

здОрово!

**begi** » Ср сен 01, 2010 8:37 pm

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель.
Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару,
наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, вглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем..."

Вовочка спрашивает у папы:
- Скажи, как я на свет появился?
- Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".

Подходит маленький сын к отцу- банкиру и спрашивает: папа не могу понять как ты в банке зарабатываешь деньги, люди их приносят и уносят из банка, а откуда у тебя деньги на такой дом, такую тачку и т.д.
Отец:
- сынок, пойди, в холодильнике возьми кусок сала и принеси.
Сын пошёл и принёс.
Отец:
- а теперь отнеси обратно и подойди ко мне.
Сын относит сало, подходит и говорит:
- папа ничего не понимаю.
Отец:
- представь что деньги это сало, банк - холодильник, а ты банкир. Ну понял?!
- Сын:
- нет не понял
Отец:
- да ты на пальчики, на пальчики та посмотри!!!

Чтобы похудеть, Красная Шапочка бегала к бабушке и обратно. Мама Красной Шапочки, чтоб она бегала с пользой, нагружала ей пирожков, для бабушки. Бабушка не могла отпустить внучку без чая. К чаю бабушка подавала свежепринесенные пирожки, от которых Красная Шапочка толстела. А чтобы похудеть...

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?

**Мармеллладка** » Ср сен 01, 2010 8:43 pm

begi писал(а):ВОТ КАК НАДО УХОДИТЬ!!!

Валюша, огромное спасибо :air_kiss:

**Asi75** » Ср сен 01, 2010 9:37 pm

begi писал(а):Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель.
Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику.

Правда, истинная правда! :lol: