Ну что, посмеёмся?

[Пампадур]

[Настя 25]

Нашла на одном из форумов
Была дана тема для сочинения “Кем работают ваши родители, и что делает их жизнь счастливой”. Моя макака написала, что мама ей нужна для того, чтобы стирать, убирать и вкусно готовить. Папа ей нужен для того, чтобы после работы он играл с ней в домино, шахматы, возил ее в бассейн и на фигурное катание на роликах.
Дочкин однокласник написал потрясающее сочинение, которое мне совершенно случайно посчастливилось прочитать.
Мои мама и папа счастливы, что я есть у них. Я один ребенок в семье. Меня очень любят. Но у моего папы есть подружка. Я и моя мама ее никогда не видели. Папа говорит мне и маме, что у нее красивое голубое платье. Когда папа выходит из ванной и говорит, что подружка приходила к нему в гости, мама очень рада и много смеется. Я очень хочу с ней познакомиться. Я знаю как ее зовут. У нее очень красивое имя Виагра.

[Пампадур]

У нее очень красивое имя Виагра.

Грешно смеяться над больными.

[a_n_n_a]

Отрыто на просторах нета.
"СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы \"слабые\", и, вдруг - \"перл\". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: \"Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? \" - на этом педсовет закончился."(с)

[a_n_n_a]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

[a_n_n_a]

Пословицы и поговорки научным языком.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[a_n_n_a]

Название " Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров"

[Настя 25]

Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

Даже если весь мир ополчится против тебя, я буду стоять за твоей спиной… ЕСТЬ ПОПКОРН И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЗРЕЛИЩЕМ

Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники, не спешите их сбрасывать — возможно, в 2016-м они пригодятся…

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: «Как вы это терпели и почему я ещё жив? „

— Ты раньше была не такой…
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Хорошее настроение — это когда идиоты не бесят, а веселят.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка.

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично…

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

В России нет никакого кризиса — есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 г.!

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

— Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.

Известно, что южане более свободны и расслаблены. Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Я очень много знаю, но практически ничего не помню.

— Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
— Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами “Он заснул, забирай!»

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие.

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» — это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Это про Windows!

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

– В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
– Но ведь это всего лишь предположение.
– Зато какое приятное!

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.

Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

А ты знаешь как будет “в натуре» на латыни?
-Как?
Априори.

yyy: Любовь — это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце…
ххх: Это тахикардия.

— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
—… А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

На заводе «Ижмаш», в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду…

Новость: «На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте — страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг».
Комментарии:
— А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
— Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.

Кто бы там чего не говорил, а самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда ещё не приносил никто!

Художники — единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.

Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

[Юлька Владимировна]

Настя, спасибо!!!!!

[runata]

a_n_n_a . Аня, прикольно!

Настя 25 Настя,
Спасибо ,повеселила!

[Пампадур]

даааааааааааа веселуха....

[Milochka-kotik]

Настя 25

[Milochka-kotik]

На тему: почему женщины живут дольше мужчин.

Обратите внимание на лицо солдата, который в центре.

[Milochka-kotik]

Сегодня увидела объявление: " Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, трахающего его жену.
Устало проходит мимо: - И охота вам?

С тех пор, как у нас родился малыш, я во время секса приучилась стонать на мотив "Баю-баюшки-баю".

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

- МОЯ БОГИНЯ, я вожделею тебя... твои бедра разжигают во мне страсть... я еле сдерживаю себя....... Может хватит..?!..
- УЧИ ЗАРАЗА..!!.. 8 марта Я ЭТИ СЛОВА ХОЧУ СЛЫШАТЬ , а не "Эт, слышЬ, пойдем..."

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть...
- Расскажи, а... интересно...
- Пальмы... экзотический остров... тропическая ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Дурманящий аромат незнакомых цветов.... От вина кружится голова… Я падаю в объятья...и...
- А я – я сверху или снизу?
- А ты? Ты дома остался…

- Дорогой, поможешь? У меня оригами не выходит никак...
- А давно съела?

[Пампадур]

Шахтер возвращается с вечерней смены

Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!

молилась.

- А ты? Ты дома остался…
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы