Ну что, посмеёмся?

**Пампадур** » Пн дек 14, 2015 12:01 am

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

- Мама, мама! Бабушка требует назад свой зубной протез!
- Скажи ей, что я через пару минут закончу украшать торт... Заказчик будет с минуты на минуту!

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
- Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
- Может, они пока тебе рот разрабатывают?

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую писту испортил!!!

**Пампадур** » Пн дек 14, 2015 1:15 am

Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
- Что случилось?
Лягушка:
- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.

- И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу?
- Ага! Зато блинчики на меня похожи…

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...

У тебя дети - близнецы?
- Нет, один на три года старше.
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?!

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

- А ничего кровяночка! У тебя жена, что, на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови...

Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать...

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...

После бурно проведенной ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.

- Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.

**Nikoda** » Ср дек 16, 2015 2:12 am

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

**Ликуленька** » Вт дек 22, 2015 9:23 pm

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!

У меня вчера полное азаза было. Есть некоторые умные водилы, которые объезжают пробку по тротуару. Иду вчера домой, уже подхожу к "Азбуке вкуса". И тут мне в спину очередной чмо бикает. Мне, идущему по тротуару, бикает. Я специально замедлил шаг, но уже подходил к моей тропинке через снег, на которую сворачивал, поэтому не оборачиваясь показал фак и свернул. Сзади хлопнула дверь, мне кто-то орет "Ты че бл@, иди сюда бл@". Я оборачиваюсь — мужик, лет за сорок, с огромным пузом, в жилетке нараспашку. И тут мне приходит гениальная мысль... пока он там что-то п@здит, я отступаю еще немного на снег, леплю снежок и кидаю в него. Он грозит меня убить и гонится за мной. Я спокойно, в зимних удобных ботинках, кайчу это жирное чмо в туфлях по снегу, да еще дразню на бегу "Не холодно? Вас там в пробке заждались, вон место в хвосте". И так по кругу я добежал до его машины и с криком "АЗАЗА ЗАТРАЛЕЛИ" взял снега в охапку и кинул ему в салон. Так все еще и хорошо кончилось. Нас обоих окликнули — "Ну это, беннихилл, харош". Я смотрю — там трое ментов стоят. И походу давно уже смотрят. К мужику подходят "Сержантакойский вашидокументики", и судя по улыбке мента, мужик влип. А у меня не спросили, и я домой пошел. Бывает же в мире справедливость!

**Настя 25** » Ср дек 23, 2015 1:03 am

ЛикуленькаЛикааааа, последний убил наповал

**Nata_Z** » Чт дек 24, 2015 10:54 am

Жена: — Что там грохнуло на кухне?
Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: — И что там в будущем?
Муж: — Мы покупаем новую сахарницу...

**Nata_Z** » Чт дек 24, 2015 10:55 am

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

**Ezix Soyegoff** » Чт дек 24, 2015 12:36 pm

Пампадур писал(а):Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.

**Пампадур** » Сб дек 26, 2015 1:41 am

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

Рынок.Бабулька продаёт зелье- Кроличья трава!
Кроличья трава! Подходит тётка-Чё за трава то?
Купи милая накорми ею мужика-и будет он у тебя
как кролик... Тётка расплачивается и уходит.Бабка
себе под нос... срать будет шариками...

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну б *дь на всех и развлекались?!!!!

- Нет. С чего ты взяла?..

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:- Добрый член! Тьфу, нет √ толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было... !!

у блондинки дома завелись тараканы, она стала думать, а что же делать??? ей посоветовали отраву для тараканов и сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями........ что сделала блондинка....

Психиaтр поздрaвляет своего пaциентa с прогрессом в лечении. - И это вы нaзывaете прогрессом??? Шесть месяцев нaзaд я был Нaполеоном, a сейчaс - никто...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Жена и муж лежат в постели ночью:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

Муж(возбуждаясь):

- ХОЧУ!

- Ну тогда спи.

Еврейская женщина русской

Отличный урок преподаст

Коня на скаку поимеет,

Горящую избу продаст )))))) :lol:

**Пампадур** » Сб дек 26, 2015 2:26 am

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!

видел книгу вчера в продаже: "Целительная сила секса" - большими буквами написано, а чуть ниже, помельче - "помоги себе сам".

А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:

- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!

И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:

- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед

лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет дочка, когда он вырастет, будет ср@ть в углах!

- А тигрёнка? -

- Нет, когда он вырастет, ср@ть в углах будем мы?

старый правда:

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:

-Мужчина, у Вас магазин открыт.

Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:

-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?

-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

гей пришел в церковь замаливать грехи. видит,- священник кадилом размахивает,

- мущщииинааа, муууущщщинааа в сарафанееее.... у вас косметичкаа горииит..

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая: -Отруби лихую голову...

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:

- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный!

Сам сгоришь и дом спалишь!!!

На призывной комиссии врач говорит призывнику: опустите трусы до колен и повернитесь задом, тот снимает и поворачивается, врач посмотрел и с удивлением говорит: у вас что в деревне газет нет? нет,- говорит призывник, мы радио слушаем.

один мужик другому хвалится

недавно испанку бал такая страстная все темпу темпу кричала

идиот темпо по-испански значит мимо

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает :
Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:- М-м-у-у-у..
Корова- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю..

Жена из кухни кричит мужу:Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и на*рал в банку.Муж:Вот же bл*ядь, я же тебе говорил - Г*ВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

**lanita69** » Сб дек 26, 2015 11:45 pm

**Пампадур** » Пн дек 28, 2015 12:04 am

Санкам ещё педалей не хватает ))

**lanita69** » Пн дек 28, 2015 12:11 am

Пампадур писал(а):Санкам ещё педалей не хватает ))

А вот мне ботинки с коньками ближе---у меня такие на Украине были,помню я зимы!А у нас сегодня +17* тепла,оржидеи на терассу выношу

**Пампадур** » Пн дек 28, 2015 5:29 pm

]А вот мне ботинки с коньками ближе---у меня такие на Украине были,помню я зимы!А у нас сегодня +17* тепла,оржидеи на терассу выношу [/quote]
Тогда мне ближе вьетнамки )) у нас + 22 днём и + 19 ночью. :beach:

Сегодня ходила много и упарилась в кофте с рукавом, одела майку и по фиг. что другие с рукавом парятся...

**runata** » Пн дек 28, 2015 5:46 pm

Ну что, посмеемся? :wink:

Особенно последнее :good: