Ну что, посмеёмся?

[a_n_n_a]

"Решили послать сходить купить выпить. "

[runata]

Молоко с селедкой, чистит организм настолько хорошо, что «Активия» курит в сторонке.

Из протокола.... "Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки Сидоровой".

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...


ОХ Уж Эти Курортные Романы... ТО Трусов Не досчитаешься ... ТО Лишние Припрёшь.


Сталевар Кузякин не понимает, в чем кайф - сидеть у камина.


Россиянин, сломай мозг иностранцу!
• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустимая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков


В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька
в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
-Дураков принимает по средам.
- А умных когда?)))


- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить...))


Девчонки, а давайте бросим монетку,,, пить вечером или не пить?! ОРЕЛ-будем пить. РЕШКА- кидаем заново.


Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.)))))))))))))))))))))))))))))) (Ф.Раневская)


два года дед опрыскивал гмо-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.


Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!


— Дорогая, что у нас на ужин?
— ОЧЕНЬ ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.


Умные люди женятся рано, пока ещё глупые!.


-- " Жужжит" -- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.


Фермер купил доильный аппарат. И решил испытать его на себе. Включил и понеслось....Один раз эрекция, другой, третий.... Всё, больше не может. Нажимает на отключение, а он продолжает работать. Что делать? Звонит в магазин.
-Скажите, пожалуйста, как отключить ваш аппарат?
-Оооо. Это уникальный аппарат! Разработан по новой технологии. Пока 10 литров не надОит, не отключится....


- Как говорит коровка?
- Муууу…
- Как говорит собачка?
- Гаав….
- Как говорит курочка?
- Ко-ко…
- Как говорит олень?
- Да, дорогая, я тебе верю.


Муж-вес 110 кг......любовник-100кг....Чувствую, что скоро стану камбалой...

[Ликуленька]

Наташ, ну ты сегодня отжигаешь!

[Настя 25]

Как говорит олень?
- Да, дорогая, я тебе верю.

убила напрочь!!!

[Nastett]

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

- А умных когда?)))

РЕШКА- кидаем заново.

АААААААААА

— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

Умные люди женятся рано, пока ещё глупые!.

Пока 10 литров не надОит, не отключится....

плакала

[runata]

BOT:

[Inna35]

ДНЕВНИК СТОРОЖА САДОВОДЧЕСКОГО ТОВАРИЩЕСТВА "УТЕС"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок
с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор
и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и то эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почемубы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением
знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный
и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта
задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор
не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок
и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего есть не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром
на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,
что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели
не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, ставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо
от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Ликуленька]

ДНЕВНИК СТОРОЖА САДОВОДЧЕСКОГО ТОВАРИЩЕСТВА "УТЕС"

Инна, спасибо огромное! Я давно так не хохотала!

[Настя 25]

ДНЕВНИК СТОРОЖА САДОВОДЧЕСКОГО ТОВАРИЩЕСТВА "УТЕС"

Я давно так не хохотала!

я не хохотала [s]я ржала[/s] слёзы до сих пор текут
Инна, огромное спасибо за позитив

[Nastett]

Inna35
Это было восхитительно рыдала

[Ликуленька]

я не хохотала я ржала слёзы до сих пор текут

Я просто поскромничала и не стала вдаваться в подробности до чего я до...смеялась.

[Inna35]

Девочки, рада, что повеселила Вас)))))))

[Настя 25]

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
-Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им
талдычу:вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес
сам. - Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда
пришел,заодно и сам сполоснусь. - Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный… - Короче, помылся, стал вылезать
из ванны и хрясь — нога в ведре. - Ну, посмеялся сначала, потом попытался
стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. -
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное
хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а
второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. - Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край
ванны ка-а-к ексель-моксель! - Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу
покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре
фальцетом петь. - Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки
какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том
числе. - Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
- Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в
палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. -
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от
воды разбухла и застряла еще сильнее. - Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить
из ведра воду. - Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
жизни. - Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. - Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь одновременно. - Нашел фен, включил на самый жар, стал
дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. - Бросил
фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и
намазал им ногу. Думал, соскользнет. - В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь,
бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным
ведром. - Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол,
пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. - С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не
стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. - А
тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. - Включил компьютер,
набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с
древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. - Недаром
говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на
животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. - Шутки
шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. - Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… - Вы когда-нибудь трусы через
ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал
все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы,
а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. - Потом плюнул,
полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не
стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. - Я перед ними чуть на
колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной
ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот
это ситуация. А у тебя так, фигня. - Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на
свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

[runata]

Настя 25

[Monja]