Ну что, посмеёмся?

[Настя 25]

А вдруг судьба...а я в галошах!!!!

[Laredut]

Для тех, кто играет на музыкальных инструментах:

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
(От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова. Часть 1)

***
Остались всего три репетиции до пoзoра!
***
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
***
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
***
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
***
Мы все знаем, что такое "PP" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла,
будто к своему ребёнку...
***
То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
***
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
***
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
***
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшный челoвек.
***
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!
***
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
***
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
***
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
***
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - дураки с железками.
***
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
***
"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
***
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
***
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
***
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
***
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
***
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
***
Не захлебнитесь в собственном таланте!
***
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
***
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
***
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
***
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
***
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
***
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
***
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
***
Играйте здесь большими ушами!
***
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
***
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
***
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
***
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
***
Уберите свой маникюр с грифа!
***
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
***
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
***
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
***
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
***
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
***
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
***
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
***
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
***
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
***
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
***
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
***
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
***
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
***
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
***
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
***
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.
***
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в
оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы -
в первой сотне!
***
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
***
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

[zarevna]

[Юлька Владимировна]

Что-то на Новый год потянуло...


Пока двенадцать раз куранты бьют…

Я за столом одна: икорка горкой,
Салатики, маслинки, утка, брют…
Желания бубню скороговоркой,
Пока двенадцать раз куранты бьют.

Во-первых, чтобы Машка похудела,
Четвёртый номер сисек - перебор!
И пусть обвиснут! Разве ж это дело,
Что пялится на гадину весь двор?!!

Второе, чтоб Наташка растолстела,
По сути-то она - свинья свиньёй...
Зачем тогда ей сказочное тело?
Пусть станет вдвое больше, чем моё!

Эх, каб Тойоту Клавкину угнали!
Не всем же так с папашкой повезло.
Чтоб ездить ей всю жизнь на самосвале,
В нём тоже будет сухо и тепло.

А норковую шубу подлой Светки,
Пусть моль проест до самой до мездры!
По что не мне, а этой профурсетке,
Такие преподносятся дары?!!

Ага…Ещё чтоб Ленкиного мужа
Повесткой пригласил военкомат…
Ведь муж красив и верен ей…к тому же
Богат, почти как нефтяной магнат!

Торгашка Галя чтобы разорилась,
И кризис ей в палатку и дефолт,
Ну почему одним, скажи на милость,
Все бабки, а другим чугунный болт?

О грустном в праздник всё-таки не будем,
Никто ведь не сулил нам благодать…
Да что же это я всё людям, людям?
Себе и не успела загадать!

[Юлька Владимировна]

И еще чуть поэзии


Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни – вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,
Вулкан извéрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

[zarevna]

Юлька Владимировна Спасибо

[DolceVita]

Вот как звучали бы известные детские стихи в устах разных знаменитых поэтов:

Маяковский
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Блок
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.

Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».

Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны — ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч — не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

Гораций
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

И напоследок...Японский вариант
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

[a_n_n_a]

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Да что же это я всё людям, людям?
Себе и не успела загадать!

[a_n_n_a]

Семейный устав.

§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит – она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается – она советует.
§ 5. Мама не пилит – она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит – она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете – она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване – она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает – она расслабляется.

[a_n_n_a]

Женские правила.

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9

[Мармеллладка]

И от меня немного юмора

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Просто подробно объясняю, почему я прав!

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи...

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности!..

Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий всё возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье!

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против...

- Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуске?
- Не я, шеф был!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Британские ученые выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты...», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте!»

- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами.

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением. Но до сих пор не может придумать как.

Сегодня поймал себя на мысли, что, читая статью в газете, ищу внизу окошко «Добавить комментарий».

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда не водил троллейбус!

В детстве мы не парились, как одеваться, - одежду покупали родители. А смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

- Друг мой, я хочу сообщить тебе новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки!

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор...Тяжело, не спорю, но надо!

Реформы ЖКХ привели к новой расшифровке аббревиатуры: жаль, кошелёк худеет.

Объявление: "В связи ремонтом будут перебои горячей водой. Перебьются дома № 22, 23 и 24".

- Как отмыть варёную сгущёнку с потолка?
- Взорвать банку с моющим средством!

Разговаривают подруги.
- А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне в принципе и на шее неплохо..

Как-то курице пришла повестка в суп...

Сезон "По тебе что-то ползёт" объявляется открытым!

Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье - и всё!
Ну, в принципе парню тоже несложно: надел красное платье - и всё...

Мужик сказал - починит кран, значит, починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет...

Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трёх лет думал, что его зовут Нельзя.

Я так сильно люблю деньги, что для меня брак по расчёту - это и есть брак по любви.

Продам хамелеона. Синего. Красного. Нет, зелёного. Круто! Не продам!

Не знаю, какой из меня друг... но враг я очень хороший!

- Любишь кататься?
-Очень!
- Катись отсюда!

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?..
- И я молодец!

В гостинице:
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет!

Талант - это способность делать то, чему нас не учили.

Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал...
-Дайте списать...

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра... И побить его!

В страшной и тёмной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомлённый
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной)))

[Настя 25]

Реформе русского языка посвящается

Из кранОв вода текёт.
А овцОв пастух стригёт.
Что покласть, а что полОжить —
Даже чОрт не разберёт.

А в магАзинах — кремА…
Даль в гробу сошёл с ума.
Вроде есть словарь, но всё же
В головах сплошная тьма…

Все возбУждены дела!
МесяцА и кварталА…
А меня терзает мысель —
Зря нас мама родила.

Взяли пОртфель — и в транвай!
Эй, брателла, не зевай!
Вот и кофе закипело…
Или хочете вы чай?

Каждый день в подъезде ссуть…
Ложь докУменты на грудь…
Ты уж, братка, постарайся
Уяснить реформы суть!

Ты понЯл, об чём тут речь?
Бисер свиньям ты не мечь!
Пей, друг, соков натуральных,
Укрепляет грудь и плеч…

Ехай в супер на углу!
Не валяйся по полУ!
Мальчуковые ботинки
На кухОнном на столУ…

Очень важно очуметь,
Обалдеть и офигеть!
Если хочешь ты влиянья
На согражданов иметь…

Из душевных из глубин
Наш российский звонкий «блин».
Если «блин» сказать умеешь —
Ты достойный гражданин!

В мозге — чёрная дыра…
ШоферА… БухгалтерА…
Сколько ни сопротивляйся —
Не помогут доктора.

Ты — простой российский чел.
Нет способностям предел!
— А реформа?
— Чё реформа?
Наш пострел везде поспел!

Нет, не верю… Не могу…
Не желаю и врагу,
Свой родной язык услышать
В постреформенном слогУ!

И отныне и вовек
Все чисты, как первый снег!
Ведь нас, грамотных, осталось
Меньше десять человек…

Было бы смешно.... но чего-то не смеётся

[KaTyOnA]

Ведь нас, грамотных, осталось
Меньше десять человек…

И те уже в возрасте . Дети практически все ТАК разговаривают и пишут.
Было же нормальное образование, поменяли на западное... Вот и получайте.

[Юлька Владимировна]

Реформе русского языка посвящается

Грустно , спасибо!

[Юлька Владимировна]

Еще по поводу русского языка

А. Шибаев — «Несуразные вещи»

— Здравствуй!
— Привет!

— Что это ты несёшь?
— Несу разные вещи.

— Несуразные? Почему они несуразные-то?
— Сам ты несуразный, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот, несу мел...

— Что не сумел?
— Отстань.

— Да ведь ты говоришь: «Не сумел». Что не сумел-то?
— Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел Мишке. Ему же надо будет...

— Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несёшь?
— Какая жена? Это у Мишки-то жена?! А ты шутник. Я сказал: «Ему же надо будет». Понадобится, значит.
— Вот оно что...

— А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет.
— Тамарка?

— Ага.
— И — ничего, симпатичная?

— Красивая! Зелёная такая...
— То есть как?

— Зелёного цвета.
— Постой, постой... Это что же: у неё... волосы, что ли, зелёные?

— У кого волосы?
— Да у Тамарки-то.

— Что-о?!
— Ну ты же сам сказал: «Нашлась Тамарка...».

— Та! Марка! Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет. Понял? Зелёная такая... Там арка нарисована.
— Ага, всё-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы и говорил!

— Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! Там арка нарисована! Арка!!! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, мне некогда.
— Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.

— А ну тебя...
— Да! Стой! Стой!

— Ну, что ещё?
— Привет передай.

— Кому?
— Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене.