Ну что, посмеёмся?

[Тыквочка]

класс! Уже всем подружкам сылочки на эту прекрасную темку дала, и сама на работе настроение себе подняла! А на счет последних фоток с корзинками - надо попробовать!

[Аринушка]

Ну и смешинки Вы нашли,получила кучу позитива

Вот и еще нашла

Анекдоты про поваров

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре -
большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой.
Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет
на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же
самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр
командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Даааааа, нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
- А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать -
там же не поместится сразу на 500 человек?!
- Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
---------------------------------------------------------------------------
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из
мелконарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь
---------------------------------------------------------------------
Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к
любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот
однажды шофер этого полковника спрашивает:
- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
- А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подает
красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер
домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
- А ты, - говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно у
полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами.
Через месяц полковник и спрашивает:
- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?
- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!
- Ну вот и мне так же!
----------------------------------------------------------------------------
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет.
Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и
спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара
не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного:
как положить в яйца перец...
----------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в кабак. Сел за столик:
- Официант, долбаного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик
счифанил и опять:
- Официант, долбаного карася! Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет
официанта:
- Официант, долбаного карася! Выходит шеф-повар, здоровенный грузин:
- Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась - долбай его сам!
------------------------------------------------------------------------------
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над
этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из
слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет резать нового
слона...
-----------------------------------------------------------------------------
Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С днем
рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с
заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в
пишущую машинку.
-----------------------------------------------------------------------------
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

-------------------------------------------------------------------------------
- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового
шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля. -?
- Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
-----------------------------------------------------------------------------
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже это есть не будет!
------------------------------------------------------------------------
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант:
- Извините, наверное просто повар забыл его разрезать.
-----------------------------------------------------------------------------
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас
заставляют...
------------------------------------------------------------------------------
Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
------------------------------------------------------------------------------
Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную
книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
----------------------------------------------------------------------------
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно
испечь неплохой пудинг.Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?
-----------------------------------------------------------------------------
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт, смолу...
-----------------------------------------------------------------------------

Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает:
- Вам с лимоном или без?
По старой привычке КГБиста Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также
мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар
хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а
быть может
даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет." И садит повара
пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчёт
лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по
селектору уточняет у Путина:
- Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно
с лимоном, а лимон - это цитрусовый..."
И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров:
- Тут пришел человек, поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
"Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай..."

______________________________________________________________

Клиент - официанту:
- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медной проволоки подойдет?

______________________________________________________________

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

_____________________________________________________________

Солдатская смекалка...

[zyli4ita]

[zyli4ita]

Я ПОКУШАЛ!

[Lubimica]

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

[zyli4ita]

Суровые будни Нового года, касается каждого

31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…

Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.

Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!…

По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-россияне больше не могут пить!

В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».

Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…

Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.

[Lisunka]

[admira]

За что мы должны благодарить судьбу:
За мужа,который храпит рядом-значит он не у любовницы!
За сына,который сидит весь день у компа-значит не шляется по подворотням!
За одежду,которая стала мала-значит у тебя есть,что поесть!
За налоги,которые вы платите-значит у тебя есть деньги!
За кучу посуды,которую надо мыть-значит у вас есть семья!
За пробки,в которых стоите часами-значит у вас есть машина!
За окна,полы и двери,которые надо протирать-значит у вас есть дом!
За гору белья в стиралке-значит у вас много одежды !
За будильник,который вас будит по утрам-значит вы ещё живы!
дальше пусть каждый придумает сам...

[Аринушка]

Вот еще для позитива и хорошего настроения

Посмеемся?
От друзей из Астралии для подруги kvakina. Хороших анализов и здоровья, Ганна!

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи... Когда о своих - мы адвокаты!!!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Получу права...куплю танк...и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1) Ей такое не нравится. 2) На хрена оно ей.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Одно слово в загсе - и ты женат. одно слово во сне - и ты разведён.

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается. Он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х...ня сама проходит.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

- Вась, покорми кота.
- Он сыт...
- Ну когда поссыт, тогда и покорми

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

- Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы чё сегодня, сговорились все что ли?

В доме должен командовать кто-то одна!

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.

[bruhova]

Девочки! Всех с праздником!

Живёт в коммунальной квартире китаец.
Соседи постоянно над ним издеваются.То соли пачку в кастрюлю высыпят,то пуговицы отрежут,то крысу дохлую под дверь подкинут.
Китаец никак не реагирует.
Стыдно стало соседям,что зря над человеком потешаются. Собрались они и говорят ему :"Прости сосед,не будем мы больше тебе гадости делать."
Китаец выслушал их внимательно и отвечает: "Каласо. Я тозе больсе не буду пысить вам в цяй."

[Аринушка]

Аркадий Хайт

ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что этотакое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения.

В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой
там был трамвай:

- Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано "Не высовываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"

Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не
имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично
поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел,
давайте совершим ее вместе.


Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он
уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит
на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой
говорит, глядя в пространство:

- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
- Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!


Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый
и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно,
что когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.

Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас
середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно
послушать обрывки трамвайных разговоров.

- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.

Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные. Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой фонтан"? Там
что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

Трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда скажите вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!


Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он
медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в
спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за
плечо:
- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
- Если вы "заяц" - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с
усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.


Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.

- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня,
я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.


- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?


Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из
него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это
почему-то выглядит забавнее. Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.

На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал. Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..




В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко спрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.


Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки,
другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!


Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно
меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все
выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.

- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул. Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое
же хамло, как и вы?


На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе
обрезание сделать?


Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь
вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. -
Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!
Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все
стороны.


Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов.
Как сказал мне один коренной одессит: "Конечно, Москва- это первый город, но
Одесса, между прочим, тоже не второй!" Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же что-то в атмосфере этого города все равно осталось.

Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что я вижу – это объявление
для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или административных
взысканий. Сказано просто и доходчиво: "Чтоб ты так доехал, как ты
заплатил!"

Все в порядке: Одесса еще жива. Счастливого пути тебе, одесский
трамвай - визитная карточка этого солнечного города!

[admira]

Аринушка Спасибо!!!

[Аринушка]

Кто сказал, что Я далека от идеала?! Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Плохой характер? Просто он у меня есть!
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Нравлюсь ли я мужчинам Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих.
Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
)В порочных связях не замечена. Не было Нет... не замечена...
Я слишком красива, чтобы иметь совесть!
Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!

[Настя 25]

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!

[Аринушка]

И еще об Одесском трамвае

Следующая остановочка Канатный завод! Так! Ласточки мои заиньки, веселее
поднимайтесь с подножек, в серединку проходим, серединка свободная!
Прижмёмся друг к другу, с любовью доедем!

Привоз. Объемная дама залезает на переднюю площадку
Водитель в матюгальник... Миниатюрная дама на передней площадке засуньте, наконец, свой зад в вагон и мы все вместе поедем...


Вагон неисправный и при движении постоянно дергается. В салоне одни бабки и они возмущаются. Водитель: Не, можно подумать, шо тут кто-то платит за проезд. Как всегда!Возмущаются одни пионЭры!

Кондукторша:
-Шо ви говорите? Как проехать на Слободку? А шо может бить лехче при такой жизни? Ах, вам не в дурдом? Тогда садитесь на пятнадцатый трамвай, он довезет вас на Слободку, а там, в дурдом или куда еще сами виберете!

Кондукторша:
-Так, я не пОняла! Кто ещё сзади не давал?
-Дама с авоськой! Если вам шо то не нравится, топайте пешком жаловаться в центральную прачечную!

Кондукторша в адрес молодого человека, пытавшегося выйти через заднюю дверь:
-Сколько же я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда!

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор:
- Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
- А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит:
- Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:
- Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!



Кондуктор агитирует пассажиров обилечиваться довольно оригинальным способом:
-Покупаем билетики, сегодня не дорого! Только сегодня по выгодной цене!

Кондукторша
-Кто ещё не позолотил ручку кондуктору?
- Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
(кондуктор):
- Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые рёбра? - кондуктор-то у вас не худенький!



Чего только не услышишь в одесском трамвае?

- Что ты понимаешь в женщинах! Ты же не женат, у тебя нет тёщи! Вот моя тёща сорок минут по телефону подруге «за жизнь» рассказывала. Потом оказалось, что у подруги через три минуты телефон отключился. Тёща в эфир вещает, а подруга названивает, дозвониться не может.

- Работу ищу. Меня вчера уволили.
- За что?
- Пришел к нам новый главный инженер. Зовут его Владимир Ильич. Ребята шутили, а тут шеф спрашивает:
- Где Владимир Ильич?
- Ну, я и брякнула – в мавзолее.

- И, что ты на меня смотришь, как поезд на Анну Каренину? Задавить хочешь?

- С кем Вы связываетесь? У него же два верхних образования. Он же говорит только матом.

Толстый молодой человек пытается угостить тоненькую девушку конфетой, она отказывается:
- Я и так на два килограмма поправилась!
- Знаете, Лидочка, 99% мужчин в Одессе любят полных женщин, и только один процент, - молодой человек делает паузу, девушка с надеждой поднимает на него глаза, - очень полных.

- И, что Вы всё время на меня опираетесь, я Вам, что оперение. Тоже мне оператор нашелся.

- Мадам, не надо на деточку каркать как ворона, а лучче промурлыкать, как белый леблядь. Деточка, уступи ты место ентой королеве морга!

- Ммадам, если у вас не было ночью мушшыны, не надо так на меня смотреть и орать, шо вас насилуют так, шо в следушем трамвае слышно...

Этакая колоритная "тетя Соня" просит мальчика прокомпостировать талончик: Деточка, рыбочка, солнышко, пробей тете билетик! Ответ ребенка, мальчику лет 10, не больше: Не, ну ви же меня совсем не знаете, так шо ви сразу мне и "рыбочка" и "солнышко"? Да и какая ви тетя, ви ж уже бабушка! Тетка ему: Да шоб ты сдох! (!!!!!!) Я его прошу пробить билетик, а он мне - бабушка! Да ты со своим языком на кладбище окажешься раньше меня!

Одесский трамвай.В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди сбольшими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

Едут в трамвае двое. У одного случайно произошла отрыжка. Человек напротив спрашивает:
-Где вы покупали такую вкусную редиску?!

Мужчина протискивается мимо достаточно грузной женщины, та возмущается:
- Да вы бы бочком, бочком об меня пихались! А то стали и не проходите!
- Да что ж "бочком", когда моя сумка с колбасой у вас между ног застряла?!
- Простите, вы на следующей выходите?
- А шо вы думаете, я с вами до конечной кататься буду, если у меня тётя здесь рядом живёт??
- Мужчина, вы потеете!
- Жарко сейчас, все потеют.
- Но, мужчина, вы потеете на меня!!
- А что ж я могу сделать, если вагон забитый совсем?
- Да вы отойдите хотя бы шаг в сторону, и на кого-нибудь другого потейте!
- Девушка, вы мне подскажете, когда будет Успенская?
- Нет, я не знаю.
- А чего тогда в этом трамвае ездите?!


Да-а-а!!! Во всём мире люди в трамваях ездят, а в одесском-живут; так ШО трамвай здесь, это тоже часть города, только на колёсах, да и ходят они не по маршрутам, а туда куда вам надо или не надо...

Про трамвайные истории можно продолжать и продолжать..
Все в порядке: Одесса еще жива.