Ну что, посмеёмся?

[Milochka-kotik]

- Назовите ваши сильные стороны.
- Амбициозность.
- Мы свяжемся с вами в понедельник.
- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

Сижу дома, голова болит... Муж:
- Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?...
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее.

Немного одесского юмора:
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

— Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации…

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…

[Angel M]

Девчата, нашла на просторах интернета :
Соседка

У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "сумашедшая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?" Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ!
Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.
Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я шумлю очень редко.
З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит

[Inna35]

Дневник Домового:
12 сентября.
-Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[Ликуленька]

Фффффсссссёёёё! Не могу больше! Инночка! СПАСИБО!!!!! ТАК я не смеялась ещё никогда в жизни! Я с третьей попытки только смогла всё прочитать до конца, т. к. возникала потребность отдышаться и утереть слёзы от смеха.
Это просто гениальное произведение!

[Настя 25]

"...Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки..."

[Настя 25]

ХОХОТАЛА ДО СЛЁЗ..... ПРОЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА, не поленитесь

— Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души,
трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные...
Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь
остановки и вижу... парень на метле скачет, остановился напротив меня и
спрашивает:
— Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
— Нет пока, но придет скоро.
А он:
— Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя!
Я ему с испугом:
— Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь!)..
А он мне грубо:
— Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с
ветерком домчу...
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей.
А парень-то крепкий был... Думаю, может больной какой из психушки
сбежал.
Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали. Ну
вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве
«пассажира».
И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
— Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу,
наконец-то я дождалась принца на вороном коне»...
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха,
думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего?
Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у
него в голове...
В общем проскакали мы с ним три остановки, молодежь нас на телефоны
снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны...
Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он
говорит мне:
— Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала!)..
Я ему:
— Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставили.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что...
А он мне подмигивает:
— Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
— Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь...
Он:
— Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь...
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с
лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу...
А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла!))..

— Да, — говорю, — бегом бежала!)..
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу.
Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы.
Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил.
Открываю дверь, а там... мужик тот стоит, с метлой и букетом.
Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
— Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он.
Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время
встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на
метле прокатиться.
Тут Вы и подвернулись.
— Извините пожалуйста за глупость!))...

Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю,
а сначала, недели две ходила и по сторонам озиралась,
как бы ещё кто до дому не «подвёз»!))...

[Ezix Soyegoff]

Дневник Домового

Классика жанра

[Юлька Владимировна]

Сегодня в ОК прочитала Это может и не "посмеемся", но


"ПОСЕЩЕНИЕ ПОМЕСТЬЯ ПРИЛУКИНЫХ"

Перед православным престольным праздником преподобного Пантелеймона Петр
Петрович Поленов получил по почте письмо. Плотный пакет после полдника
принес полнорослый почтальон Прокофий Пересыпкин. Поблагодарив, провожая
письмоносца, Поленов прочитал письмо, полное приятных пожеланий. «Петр
Петрович, - писала Полина Павловна Прилукина, - приезжайте. Поговорим,
погуляем, помечтаем. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее, после первой
пятницы, пока прекрасная погода».



Петру Петровичу пригласительное письмо понравилось: приятно получить послание Полины Павловны. Призадумался, помечтал.

Припомнились позапрошлогодняя первая предосенняя поездка, прошлогоднее
повторное посещение прилукинского поместья после праздника Пасхи.

Предвидя превосходный прием, Поленов проанализировал письмо, подумал про
поездку, принял правильный план: поехать по приглашению Прилукиной,
повидать приглянувшуюся Полину Павловну.

Поужинав, Петр Петрович почистил полуботинки, почернил потертости,
перевесил под плащ пальто, приготовил пуловер, пиджак, проверил
прочность пришитых пуговиц, подшил подворотничок. Принес портфель,
приоткрыл, положил предназначенный Полине Павловне подарок. Потом
положил полотенце, портмоне, перевязочный пакет первой помощи, пинцет,
пипетку, пилюли, пластырь. Поленов практически постоянно при поездках
предусмотрительно прихватывал подобное: подчас приходилось производить
пассажирам перевязки, помогать пострадавшим. Прикрыв портфель, Поленов
проветрил помещение, приготовил постель, погасил плафон.



Проснулся Петр Петрович поутру пораньше, потянулся. Поднялся,
поразмялся: проделал пятиминутные приседания, повороты поясницы, прыжки.
Позавтракал. По-праздничному приоделся, поправил пристегнутые подтяжки.

Покинув пенаты, Поленов поторопился посетить парик­махерскую: побрился,
постригся, причесался. По-приятельски поблагодарив парикмахера, Петр
Петрович преодолел полукилометровый путь по Приваловскому проспекту,
перешел подземный переход, пересек перестроенную, приукрашенную после
перепланировки площадь. Пассажиров предостаточно. Проходя по
переполненному пассажирами перрону, Поленов, посторонясь, почтительно
приветствовал прогуливавшегося почтмейстера Петухова. Повстречался
приятель Порфирий Плитченко. Постояли, поболтали по повседневным
проблемам. По пути прихватил поллитровку полусладкого портвейна,
прикупил пионы. Подав продавцу пятиалтынный, получил пару пачек
песочного печенья. «Покупки пригодятся», - подытожил Поленов.

Покупая пятирублевую плацкарту, припомнил поместье Прилукиных, понял: Полина Павловна понравится.

Почтово-пассажирский поезд, проехав Псков, Поныри, Пристень, Прохоровку, Пятихатки, прибыл после полудня.

Проводник показал полустанок Прилуки, протер поручни.


Поезд постепенно притормозил. Поленов, поблагодарив проводника, покинул
поезд, пересек подъездные пути, платформу. Поприветствовал
путеобходчика, пошагал по пристанционному переулку. Повернув правее,
пошел прямо. Показалось поместье Прилукиных.



Перед парадным подъездом Петра Петровича приветствовал почтеннейший
поседевший папаша Полины Павловны Павел Пантелеевич. Поздоровались.

- Поджидаем, поджидаем, - проговорил, попыхивая папироской,
представительный, покладистый Павел Пантелеевич. - Пожалуйста, Петр
Петрович, присаживайтесь, передохните после поездки. Подождем Полину
Павловну, потом пойдем перекусить.

Пружинистой пингвиновой походкой подошел плешивенький племянничек, поприветствовал прибывшего Петра Петровича.

Позвольте представиться: Прохор Поликарпович, - произнес племянник Прилукина, поправляя пенсне.

Прихрамывая, приковылял подслеповатый пинчер Полкан. Пес поначалу
потихоньку полаял, потом, понюхав полуботинки Поленова, притих,
приласкался, прилег.

Перед покрашенным палисадником показалась пышноволосая Полина Павловна,
покрытая панамкой. Помахивая подсиненным платочком, плавно подошла.

Петр Петрович приветливо поклонился, преподнес пионы, поцеловал протянутые пальчики.

Полчаса поговорили, пошутили, припомнили прошлые приезды Поленова. Петр
Петрович повернулся, посмотрел: переплетенный проволокой плетень
по-прежнему перегораживал пополам помещичье подворье. Первая половина
подворья представляла прямоугольную поляну, пересекаемую пешеходными
полосами, посыпанными песком. Правая половина подворья предназначалась
под подвальные помещения, приусадебные постройки.

Прошлись по притоптанной поляночке. Перед Поленовым предстала
полутораэтажная прочная пятистенка. «Пожалуй, постройка полувековая», -
подумал Поленов. Прошли портик.



Придерживая Полину Павловну, Петр Петрович переступил порог прихожей,
перешагнул порожек просторного помещения. Пристально присмотрелся.
Повсюду полный порядок. Поразился помпезности помещения, пышности.
Парчовые портьеры, прикасаясь пола, прикрывали поставленные по
подоконникам примулы. Паркетный пол покрыт продолговатыми
полушерстяными, плотно прилегающими половичками.


Палевые полуматовые панели подсвечивались прикрепленными почти под
потолком подсвечниками. Пахло парафином. Потолок по периметру подпирался
прямоугольными пилястрами, покрытыми политурой. Под подсвечниками
подвешены привлекательные пейзажные панно, портреты прадеда Павла
Пантелеевича польского происхождения, политика Петра Первого, поручика
Полтавского пехотного полка Пащенко, писателей Писемского, Помяловского,
поэтов Пушкина, Прокофьева, Пестеля, путешественников Пржевальского,
Потанина. Павел Пантелеевич преклонялся перед поэзией Пушкина,
периодически перечитывал пушкинские поэмы, прозаические повести.

Петр Петрович попросил Павла Пантелеевича пояснить, почему под пейзажным
панно подвешен патронташ. Прилукин подошел поближе, приоткрыл
патронташ, показал Поленову патроны, поведал:

- По приятельскому предложению питерского помещика Паутова периодически
приходится поохотиться, порасслабиться после повседневных приусадебных
перипетий. Последнее полугодие показало прирост плавающих пернатых.
Птичье поголовье повсеместно постоянно пополняется.

Павел Пантелеевич принял просьбу Петра Петровича попробовать
поохотиться, побродить по припойменной площади протекающей поблизости
петляющей Потудани.



Последовало приглашение пообедать. Потчевали прекрасно. Подали
помасленные, посыпанные перцем пельмени, поджаренную, приукрашенную
пахучей петрушкой печенку, плов, пикули, паштет, помидоры пряного
посола, просоленные подберезовики, подосиновики, порционно порезанный
пудинг, протертое пюре, подовый пирог, прохлажденную простоквашу,
подсахаренные пончики. Поставили померанцевую, портвейн, перцовку, пиво,
пунш.

Павел Пантелеевич перекрестился, потер переносицу, похрустел пальцами,
причмокнул. Пропустив полстакана померанцевой, принялся подкрепляться
пельменями. Полина Павловна пригубила портвейн. Петр Петрович по примеру
Полины Павловны пригубил полусладкий портвейн. Шемянник попробовал
перцовку. Поленову предложили попробовать пенистое пиво. Пиво
понравилось.

Пили понемногу, покушали плотно. Поддерживая полированный поднос,
прислуга принесла подрумяненные пышные пампушки, помазанные персиковым
повидлом. Полакомились песочным печеньем, пряниками, пирожными,
пастилой, персиками, пломбиром.

По просьбе Поленова Павел Пантелеевич пригласил повара. Пришла полная повариха.

Представилась: «Пелагея Прохоровна Постолова». Петр Петрович привстал,
персонально поблагодарил Пелагею Прохоровну, похвалил приготовленную
пищу. Присаживаясь, почувствовал приятное пресыщение.

После приема пищи пошли передохнуть. Полина Павловна пригласила Поленова
посмотреть перепелятник. Потом показала привлекательного пурпурного
попугая Петрушу. Попугай почтительным поклоном поприветствовал
подошедших. Попрыгал, принялся попрошайничать, повторяя постоянно:
«Петруше покушать, Петруше покушать...». ,

Подошла покрытая поношенным пестрым платком престарелая приживалка
Прасковья Патрикеевна, пощипала постный пирожок, положила перед
попугаем. Петруша понюхал, поклевал, поклонился, почистил перья.
Попрыгав по перекладинкам, принялся повторять: «Петруша покушал, Петруша
покушал...».

Посмотрев попугая, посетили приемную Полины Павловны, полюбовались
перекрашенным полом, посередине покрытым полусуконным паласом. Поленов
попросил Полину Павловну попеть. Полина Павловна пела популярные песни.
Присутствующие поаплодировали. «Пленительная певунья», - отметил Петр
Петрович.

Полина Павловна прошлась пальчиками по пианино: плавно полилось позабытое попурри.

После паузы потанцевали под принесенный племянником патефон. Полина
Павловна повернулась пируэтом, потом полукругом проделала «па».
Племянник подзавел пружину патефона, переставил пластинку. Послушали
полонез, потанцевали полечку. Подбоченясь, пустился плясать папаша.

Покинув помещение, Павел Пантелеевич послал прислугу позвать приказчика.
Приказчик постарался прибыть побыстрее. Павел Пантелеевич придирчиво
переспросил:

- Плотник подремонтировал пролетку?

Получив положительное подтверждение, повелел приказчику подать пару
пегих. Подкатила подготовленная помещичья паро­конная пролетка. «Пегие
породисты», - подумал Поленов.

Приказчик посмотрел подковы, поправил, подравнивая, постромки,
перевязывая, подогнал подпругу, подвязал поводок, проверил прочность
привинченной полукруглой проволочной подножки, перевязанным пучком
полувлажной пакли протер передок пролетки. Плюшевые подушки покрыли
покрывалом. Полина Павловна пошла переодеться.

Пока Полина Павловна переодевалась, Петр Петрович понимающе понаблюдал
процесс придирчивой проверки пожарным помпы, противопожарных
приспособлений. После просмотра пожарный порекомендовал подошедшему
приказчику пополнить песочницу песком, покрасить подмостки.

Пришла Полина Павловна, прихватив подкрахмаленную пелеринку. Петр
Петрович помог Полине Павловне подняться по подножке. Присели поудобнее.

Принаряженный приказчик, подражая помещику, привстал, присвистнул, помахал плетью, подхлестнул пегих, прикрикнул:
- Пошли, пегашки, пошли!
Пролетка понеслась. Порядком потряслись, поэтому поехали помедленнее. Проехали

[Monja]

ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.

К чему невозможно подготовиться:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…
9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто всё это создал.

А любовь… она потом приходит… со временем

[Настя 25]

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил...

Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста". Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р, положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает...?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?!
Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все...
Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!
Он: - А что, должна была...?!
Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся...
Я: - А отдыхать куда едете...?!
Он: - Да нет, работаю я...
Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните...
Он: - Ладно... позвоним...

Он достал со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине...

Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут, а вот мужик наверное мучается до сих пор КТО ТЫ???

[Milochka-kotik]

Настя 25

[Milochka-kotik]

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал.
Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

[Milochka-kotik]

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

[runata]

Milochka-kotik ,

[Milochka-kotik]

Обожаю одесский юмор. Вот небольшая подборочка:

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь – давай разведёмся!
- Моня, ша!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и оставишь!

- Шниперович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

В одесском дворике:
— Сёма, шо вы что сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Вы меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива. . .

- Алло! Это я в морг попал?
- Таки, нет. Пока только дозвонились..

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

- Сёма, почему ты со своим парикмахером всегда говоришь только о погоде?
- А шо, ты таки хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

"Шо-то чаю захотелось..." – сказала тётя Соня и полезла в холодильник.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.