Ну что, посмеёмся?

**begi** » Чт авг 26, 2010 6:29 pm

Людочка, прямо в самую точку! Сегодня, явно, день такой, ну, очень смешливый... :ROFL:

**begi** » Чт авг 26, 2010 8:04 pm

Вот бы кто меня так подменил, а?

Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Владимирский админ, ветер с серверной
Пингуют из твери, пинг немереный
Уснул на клаве тяжкий груз.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать.
Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Особенно громко смеялся босс.

В центре технической поддержки фирмы IBM раздался звонок от пользователя-новичка, который недавно приобрёл компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы: компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему принтера не увидел...

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

**Asi75** » Чт авг 26, 2010 10:31 pm

begi писал(а):Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

Почти про меня............................

**LIBER** » Пт авг 27, 2010 8:47 am

продолжаю тему, начатую Валентиной

Здравствуйте, я по поводу Интернета
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

**begi** » Сб авг 28, 2010 4:15 am

LIBER писал(а):отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL

Василис, самое смешное, что я работаю в этом отделе и имею непосредственное отношение к стойкам ADSL, модемам и,естественно, к интернету...

LIBER писал(а):- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

Это я прочитала еще днем, когда открыла сайт. Вот ответить сразу не могла...от истерического смеха. Поверь, всякое слышала, но, чтобы "работать Интернетом..." :ROFL:

LIBER писал(а):Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Юмористы...

**tusya** » Сб авг 28, 2010 3:09 pm

Девоньки, опять [s]оборжалась[/s] [s]наржалась[/s] ... вобщем вот такая у меня реакция :ROFL:

Спасибки

.Вам немножечко смешного принесла :girl_blush:

Символ Инь-Ян изображает вселенную, состоящую из двух противоположностей Инь и Ян, которые образуют целое лишь в единой комбинации.Восточная философия по-русски

**_Анюта_** » Сб авг 28, 2010 4:06 pm

Чуть-чуть добавлю...

**Room** » Сб авг 28, 2010 5:00 pm

Пха ха ха

я валяюсь, анют спасибки :ROFL:

**begi** » Сб авг 28, 2010 5:18 pm

Натуль, и я РЖУНИМОГУ!!! :ROFL:

Наташенька и Анечка, спасибо большое за позитив!!! Опять смеюсь... :ROFL:

**begi** » Сб авг 28, 2010 5:27 pm

Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдеперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой.
Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала.
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла...
Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей...
Точно копия моей...
Фильдеперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на попе - бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля...
Ёпти... В точности моя!!!
Фильдеперсу метров семь,
Вырез -титьки видно всем,
А на попе - бант большой.
Наипали... Но с душой!!!!

**LIBER** » Сб авг 28, 2010 5:59 pm

ой, девочки, насмеялась, валяюсь под столом :ROFL:

вот еще историю нашла :-)

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах – в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.