Ну что, посмеёмся?

[Викентина]

- Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
- А шо случилось Семочка?
- Да брата из роддома привезли
Неизвестно еще, что за человек ...





Трехлетняя дочка ноет над коробкой печенья
Говорим ей: - Прочитай, что написано на коробке, тогда откроем
Она с энтузиазмом водит пальчиком по коробке и говорит:
- " Очень вкусно. Надо кушать! "





Антон ( 6, 5 лет ) спрашивает:
- Мам, забыл: коровы, овцы, куры, гуси как одним словом называются? Скотина или сволочи?

[lanita69]

- " Очень вкусно. Надо кушать! "

Ой,не могу!!!Дети-это что то!!!

[Пампадур]

Викентина

Картинки прям в тему

[lanita69]

Как болеют мужчины
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене!..
Протяжно стонет как при родах...
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва...
У МУЖА 37,2...

[runata]

Викентина ,
lanita69 ,
девочки, повеселили!!! :ROFL

куры, гуси как одним словом называются? Скотина или сволочи?

А у нас дочка в 6 лет колбасу докторскую называла "медицинской"

Она с энтузиазмом водит пальчиком по коробке и говорит:
- " Очень вкусно. Надо кушать! "

И еще анекдот из нашей жизни: она училась читать в 5,5 лет

и читали мы не просто букварь, а "продвинутую" Азбуку, прости Хоспади. ..

Так вот, читаем со слезами и соплями пословицу "Дружба дружбой-а служба службой"; дочитала до конца, забыла начало. Говорю:"Ну что прочитала?" Доооолгое молчание, потом ПЕРЛ:"Что-то про воеенных?!?! "

[julia78]

Как болеют мужчины

я бы переименовала: "Как болеет свекровь" Извините, из личного

[runata]

Как болеет свекровь"

Золовка

[Пампадур]

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
– Не переживай… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?



— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало…

[Ezix Soyegoff]

:"Ну что прочитала?" Доооолгое молчание, потом ПЕРЛ:"Что-то про воеенных?!?!

логично же
Мой сын упорно питьевой йогурт называет питейным , он, конечно, билингво, нелегко ему, но на перлы богат

[Викентина]

Пошла покупать новое платье, не влезла
Купила торт ... влез

[Пампадур]

Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метра

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать

Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыла!
- А какая связь?
- Ну, как же - я всю ночь у холодильника простояла, на курицу смотрела, вот меня и продуло!

Приходит к доктору полная женщина и говорит:
- Прямо не знаю что мне делать, как похудеть? Готовлю очень вкусно и много, чтоб всем хватило и можно было всегда гостей накормить, но приходится за всеми доедать: за мужем, за сыном, за дочкой и поэтому никак не удается похудеть! Подскажите, что делать?
Доктор отвечает:
- Заведите себе свинью.
- Это что ж, мне еще и за свиньей доедать

Идут два голодных людоеда - отец и сын. Навстречу им худая женщина.
- Папа, давай её съедим!
- Нет, сынок, тут же одни кости, только зубы обломаем!
Идёт навстречу очень толстая женщина.
- О, папа, давай тогда эту съедим!
- Да что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Да и холестерина в ней много...
Идёт девушка с идеальной фигурой - просто красавица!
- Папа, ну хоть эту-то съедим?!
- Нет, сынок, лучше мы её домой возьмём. А дома маму съедим!


Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

[Ликуленька]

А у нас дочка в 6 лет колбасу докторскую называла "медицинской"

Мой маленький был выдал:" Мам, а мозя я анезику возьму, а то он же твой?" (Разъясняю: "майонез" он слышал и понимал как "мой анез", когда это произносила я, следовательно "твой анез", когда он спрашивал о нём у меня. )
И ещё:"Мама! Хочешь я расскажу тебе, как пальчики на ручке называются? Этот пальчик-большой потому, что он самый толстенький! Этот пальчик-показательный потому, что он на всех показывает! Этот пальчик средний-он по серединке! Этот пальчик-безымянный! Никто не знает, как его зовут! А этот пальчик-он, мам, не изюмчик! Он-ИЗИМЧИК! Запомни! и не путай! "

[runata]

он, мам, не изюмчик!

[Ezix Soyegoff]

Он-ИЗИМЧИК! Запомни! и не путай!

красивее, чем мизинчик

[pakkanen]

"майонез" он слышал и понимал как "мой анез", когда это произносила я, следовательно "твой анез", когда он спрашивал о нём у меня

класс! Мама моя про себя рассказывала как она в детстве ходила в магазин и покупала детский набор для умывания "Мойдодыр" она продавщицу попросила "Дайте мне, пожалуйста, Вашдодыр"

Этот пальчик-показательный

Моя дочь называла этот пальчик воспитательный