Ну что, посмеёмся?

[bruhova]

У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » —

Ликааа!!!!

[bruhova]

скрестили персик и мандарин, думают, как назвать новый гибрид ПЕРДАРИН или МАНДАСИК

[Ликуленька]

Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"

[Monja]

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»

Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –

За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру

Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),

Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,

Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант…

[Milochka-kotik]

Monja

[Milochka-kotik]

Сынок, я сегодня нашла в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, бабушка.
- Почему бабушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

23:52 Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, б@дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Соседи
задолбали!!! 3 часа ночи, а они по батарее стучат!!!....Хорошо мы не
спим - жена на рояле играет...я пою,...дочь пляшет!!!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нахрена ты одел ей пояс? Она же страшная как смерть - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю я... Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

"Урааааа, родители приехали!" - радовались дед с бабушкой, выбегая впереди внуков, встречать своих детей.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"

Муж и жена в кино смотрят фильм ужасов , и на экране появляется чудовище...
Жена :
- Ой , мамочка !
Муж :
- Да...похожа.

Простите
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, заснул и обосрался.
В чём мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

[Milochka-kotik]

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне стало плохо...

Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

[Ликуленька]

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят! !

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Диван — он такой... Ему мужика завалить — раз плюнуть!

Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Подруга рассказывает: — Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".

Не мое. Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ УЛЕПЁТЫВАЛИ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...

[Angel M]

с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим.

[runata]

Ликуленька Ликуля,

[Ликуленька]

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!)))

У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии... =)

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

---------

Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

----------

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

----------

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

----------

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

----------

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

---------

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

---------

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

[lanita69]

Дневник унитаза

Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Ликуся,это ЖЕСТЬ!!!!я УБИТА НА ПОВАЛ!

[runata]

Надпись гласит:"Мне не нужен Гугл, моя жена все знает"

[runata]

Еще...

Как говорил заведующий одной кафедры: «жёны стареют, а студентки третьего курса — никогда».

___


Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
_______

Идет по улице заика , перед ним идет мужик в 10 метрах , заика видит что на мужика падает кирпич , заика пытается предупредить : ки...ки...ки...опа
______

-Бывает,что жена с работы приходит вся взвинченная, на всех бросается.Не знаю ,что и делать.--Я просто беру её пальто,надеваю на плечики и вывешиваю за окно.Через два часа отпускает.--Ну ? А фишка в чём?--Фишка в том ,чтобы она из пальто выскочить не успела.

[Ликуленька]

-Бывает,что жена с работы приходит вся взвинченная, на всех бросается.Не знаю ,что и делать.--Я просто беру её пальто,надеваю на плечики и вывешиваю за окно.Через два часа отпускает.--Ну ? А фишка в чём?--Фишка в том ,чтобы она из пальто выскочить не успела.

Спасибо, Наташ!