_Анюта_ писал(а):все кроты на участке пропали.
ну супер!!!!
Ну что, посмеёмся?
Модератор: Модераторы
Викуся Кукуся » Ср ноя 20, 2013 3:36 pm
Что такое любовь?
Группа американских исследователей провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: «Что такое любовь?» Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить.
(Ребекка — 8 лет).
«Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё — всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь».
(Билли — 4 года).
«Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту».
(Карл — 5 лет).
«Любовь — это когда девушка надушивается, а парень — одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга».
(Крисси — 6 лет).
«Любовь — это когда вы кушаете в Макдональдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей».
(Терри — 4 года).
«Любовь — это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала».
(Дэнни — 7 лет).
«Любовь — это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке».
(Емили — 8 лет).
«Любовь — это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно».
(Бобби — 7 лет).
«Любовь — это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься».
(Никка — 6 лет).
«Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь».
(Ноэль — 7 лет).
«Любовь — это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день».
(Томми — 6 лет).
«Любовь — это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга».
(Синди — 8 лет).
«Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно».
(Клара — 6 лет).
«Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?»
(Илэйн — 5 лет).
«Любовь — это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки».
(Крис — 7 лет).
«Любовь — это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд».
(Мэри Энн — 4 года).
«Любовь — это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день».
(Лорен — 4 года).
«Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые».
(Карен — 7 лет).
«Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки».
(Марк — 6 лет).
«Любовь — это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно».
(Джессика — 8 лет).
«Не нужно говорить «Я люблю тебя», если это неправда. Но если это правда — то надо говорить это очень часто. Люди забывают».
Группа американских исследователей провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: «Что такое любовь?» Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить.
(Ребекка — 8 лет).
«Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё — всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь».
(Билли — 4 года).
«Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту».
(Карл — 5 лет).
«Любовь — это когда девушка надушивается, а парень — одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга».
(Крисси — 6 лет).
«Любовь — это когда вы кушаете в Макдональдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей».
(Терри — 4 года).
«Любовь — это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала».
(Дэнни — 7 лет).
«Любовь — это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке».
(Емили — 8 лет).
«Любовь — это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно».
(Бобби — 7 лет).
«Любовь — это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься».
(Никка — 6 лет).
«Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь».
(Ноэль — 7 лет).
«Любовь — это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день».
(Томми — 6 лет).
«Любовь — это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга».
(Синди — 8 лет).
«Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно».
(Клара — 6 лет).
«Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?»
(Илэйн — 5 лет).
«Любовь — это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки».
(Крис — 7 лет).
«Любовь — это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд».
(Мэри Энн — 4 года).
«Любовь — это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день».
(Лорен — 4 года).
«Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые».
(Карен — 7 лет).
«Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки».
(Марк — 6 лет).
«Любовь — это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно».
(Джессика — 8 лет).
«Не нужно говорить «Я люблю тебя», если это неправда. Но если это правда — то надо говорить это очень часто. Люди забывают».
-
Викуся Кукуся 
- Сообщения: 2947
- Зарегистрирован: 29 июн 2012
- Откуда: г.Ровно, Украина
- Благодарил (а): 6012 раз.
- Поблагодарили: 6663 раз.
- Имя: Виктория
Angel M » Сб ноя 23, 2013 2:50 pm
Девчата, откопала такую вот инструкцию по эксплуатации мужских носков 
:
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они...дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это не эстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавляют немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.
:1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они...дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это не эстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавляют немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.
Proshka (26 Nov 2013)
-
Angel M - Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: 11 май 2009
- Откуда: Башкортостан
- Благодарил (а): 1111 раз.
- Поблагодарили: 781 раз.
- Имя: Мария
рыдайййю 
Tina » Вс ноя 24, 2013 11:57 pm
- Алло, это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились..
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января
- Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
В автобусе бабулька с детским горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я пожалуй до дома потерплю...
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки спереди - это фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты всё это узнал? Неужели по дрожи земли?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
- Нет, пока только дозвонились..
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января
- Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
В автобусе бабулька с детским горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я пожалуй до дома потерплю...
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки спереди - это фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты всё это узнал? Неужели по дрожи земли?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
Angel M (25 Nov 2013), Proshka (26 Nov 2013), Викуся Кукуся (26 Nov 2013), Джейн Остин (26 Nov 2013), Sirel (28 Nov 2013), 4uto4ka (01 Dec 2013)
-
Tina - Сообщения: 1563
- Зарегистрирован: 19 ноя 2007
- Благодарил (а): 297 раз.
- Поблагодарили: 158 раз.
-
Proshka - Сообщения: 65
- Зарегистрирован: 31 май 2013
- Откуда: россия
- Благодарил (а): 126 раз.
- Поблагодарили: 60 раз.
- Имя: Света
Ликуленька » Сб ноя 30, 2013 8:46 pm
С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило: И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками... А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!
.Яйцо, 1 десяток — от 60 руб. , молоко, 1литр — 50 руб. , хлеб — 20 руб. , А пособие на ребенка — 264 руб. в месяц... Зато, наш Президент, поднял зарплату депутатам до 253000 р. в месяц... Чтобы они с голоду не сдохли!
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу. . ?
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались c@кcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались c@кcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, c@кcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило: И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками... А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!
.Яйцо, 1 десяток — от 60 руб. , молоко, 1литр — 50 руб. , хлеб — 20 руб. , А пособие на ребенка — 264 руб. в месяц... Зато, наш Президент, поднял зарплату депутатам до 253000 р. в месяц... Чтобы они с голоду не сдохли!
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу. . ?
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались c@кcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались c@кcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, c@кcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
VikaSN (30 Nov 2013), Svetlana+A+A (01 Dec 2013), bruhova (01 Dec 2013), admira (01 Dec 2013), 4uto4ka (01 Dec 2013), Джейн Остин (03 Dec 2013), Proshka (06 Dec 2013)
-
Ликуленька - Сообщения: 14654
- Зарегистрирован: 23 окт 2012
- Благодарил (а): 29126 раз.
- Поблагодарили: 14385 раз.
- Имя: Анжелика
Юлька Владимировна » Сб ноя 30, 2013 8:55 pm
Ликуленька писал(а):С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
До слез
Спасибо!
Ликуленька (01 Dec 2013)
-
Юлька Владимировна - Сообщения: 11486
- Зарегистрирован: 18 окт 2011
- Откуда: Россия Самара
- Благодарил (а): 2513 раз.
- Поблагодарили: 7638 раз.
- Имя: Юлия
Angel M » Вс дек 01, 2013 9:50 am
Ликуленька писал(а):он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "
Супер! 
Ликуленька (01 Dec 2013)
-
Angel M - Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: 11 май 2009
- Откуда: Башкортостан
- Благодарил (а): 1111 раз.
- Поблагодарили: 781 раз.
- Имя: Мария
bruhova » Чт дек 05, 2013 4:09 pm
30 китайских вывесок, которые выносят мозг
Сумасшедшее творчество китайских переводчиков.
Русский язык — один из самых трудных в мире, особенно сложно его осваивать китайцам из-за кардинальных различий в языковой системе. Но жизнь на границе России и Поднебесной диктует свои правила: для того, чтобы наладить торговлю, китайцам приходится худо-бедно изъясняться на великом и могучем. Приграничные города пестрят вывесками на «китайском русском», и смотреть на них без смеха, удивления или ужаса просто невозможно.
AdMe.ru собрал шедевры перевода с китайского на русский. Они точно смогут поднять вам настроение в серый день посреди рабочей недели.
В России обычно другое с ушами бывает.
Радует, что сразу оптом.
Много, много пельменей...
А пуховик — плохая девчонка.
Дятел — искусный резчик по дереву, да.
Вот что по-настоящему украсит ваши ноги.
Не всем же везет с руководством.
Я догадываюсь, что это за «траво» такое..
Самый суровый ремонт обуви.
Настолько известной, что ее нельзя называть.
Найдена самая честная и высокоморальная аптека в мире.
Мир, дружба, жвачка.
Трогательная история про кастрюльку.
Сразу внушает доверие.
Сельский туризм — то еще шоу...
Да разве же она жирная?
Загадочное и таинственное стечение чемодана и сумки.
Чудеса нетрадиционной медицины.
Сразу какая-то жуткая «бабыжень» представляется.
«Рыло» — это ведь даже как-то обидно...
Спс, пнл, збс.
И не поспоришь.
Красивые и сердитые шторы.
Вот это называется «внезапно».
Удовлетворение от китайских познаний в русском языке просто безгранично!
Сумасшедшее творчество китайских переводчиков.
Русский язык — один из самых трудных в мире, особенно сложно его осваивать китайцам из-за кардинальных различий в языковой системе. Но жизнь на границе России и Поднебесной диктует свои правила: для того, чтобы наладить торговлю, китайцам приходится худо-бедно изъясняться на великом и могучем. Приграничные города пестрят вывесками на «китайском русском», и смотреть на них без смеха, удивления или ужаса просто невозможно.
AdMe.ru собрал шедевры перевода с китайского на русский. Они точно смогут поднять вам настроение в серый день посреди рабочей недели.
В России обычно другое с ушами бывает.
Радует, что сразу оптом.
Много, много пельменей...
А пуховик — плохая девчонка.
Дятел — искусный резчик по дереву, да.
Вот что по-настоящему украсит ваши ноги.
Не всем же везет с руководством.
Я догадываюсь, что это за «траво» такое..
Самый суровый ремонт обуви.
Настолько известной, что ее нельзя называть.
Найдена самая честная и высокоморальная аптека в мире.
Мир, дружба, жвачка.
Трогательная история про кастрюльку.
Сразу внушает доверие.
Сельский туризм — то еще шоу...
Да разве же она жирная?
Загадочное и таинственное стечение чемодана и сумки.
Чудеса нетрадиционной медицины.
Сразу какая-то жуткая «бабыжень» представляется.
«Рыло» — это ведь даже как-то обидно...
Спс, пнл, збс.
И не поспоришь.
Красивые и сердитые шторы.
Вот это называется «внезапно».
Удовлетворение от китайских познаний в русском языке просто безгранично!
Ликуленька (05 Dec 2013), Юлька Владимировна (05 Dec 2013), Викуся Кукуся (05 Dec 2013), VikaSN (05 Dec 2013), Svetlana+A+A (05 Dec 2013), admira (05 Dec 2013), Proshka (06 Dec 2013), Янна (07 Dec 2013)
-
bruhova - Сообщения: 2651
- Зарегистрирован: 5 фев 2011
- Откуда: Красноярск
- Благодарил (а): 4883 раз.
- Поблагодарили: 2877 раз.
- Имя: Оля
Ну что, посмеёмся?
© Готовим дома - кулинария, кулинарные рецепты.
Powered by phpBB © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Powered by phpBB © phpBB Group
Русская поддержка phpBB