10 дней диеты глазами мужчины.....
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . И за что ?! Непонятно .
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума . Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис . Зараза-тёща активно поддержала Катю .
День третий
На работу не шёл, а бежал . Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью . Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин . Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться !
День четвёртый
Кот попросился на волю . Подозреваю,что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .
День пятый
А тёща всё-таки человек . Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами . Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить . Боже ! Я ? Тёще ? Конфеты ? Вот довели !
День шестой
Всё, надоело . Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло .
День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина . И где она его прячет ?
День восьмой
Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал .
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом . И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков . Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку . Но рано радовался . Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "
День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно . Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет) . И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки !
... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше . Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст.
Ну что, посмеёмся?
Модератор: Модераторы
-
bruhova 
- Сообщения: 2651
- Зарегистрирован: 5 фев 2011
- Откуда: Красноярск
- Благодарил (а): 4883 раз.
- Поблагодарили: 2877 раз.
- Имя: Оля
куколка2900 » Вс май 05, 2013 1:18 pm
bruhova писал(а):День восьмой
Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал .
-
куколка2900 - Сообщения: 6904
- Зарегистрирован: 10 окт 2009
- Откуда: Украина
- Благодарил (а): 13782 раз.
- Поблагодарили: 14028 раз.
- Имя: Юлия
Вернон » Пн май 13, 2013 1:30 pm
Добрый день девоньки!!!! 100 лет не писала, переодически читала 
вот нашла одну историю - хохотала до икоты.... сразу говорю, что это не мое... если надо то дам ссылку....
текст от автора
Вчера у меня случилась из ряда вон выходящая ситуация-муж пришел домой пьяным )))) Немного проясню ситуацию,мы не великие трезвенники, я бы сказала частенько любим попить пивка у телевизора ) С рыбкой,под хоккей )) Я и сама люблю так отдохнуть,дело в том,что крепкий алкоголь я никогда не любила,и сейчас отношусь к нему нейтрально,так же и муж,как то не принята у нас дома водка-коньяк ))) Скажу больше,рюмки водки мужу хватает,что бы глаза предательски заблестели ))) Мужа своего я пьяным видела 2 раза в жизни :
первый раз,когда мы познакомились и отмечали день рождения друга,а второй раз,когда я была на 4 месяце беременности,обмывали покупку новой машины его двоюродным братом ))) В тот раз я с животом,тащила его домой,так как туда(к брату в гости мы приехали на такси, ,а обратно его высочество,решило идти пешком,и я тащило его 4 квартала на себе домой
сейчас понимаю,бросила бы,все равно до дома до скребся бы,никуда бы не делся...))
Так вот,вчера муж позвонил мне с работы,и предложил сходить к нашему общему знакомому,они отмечают рождение дочки,я отказалась,так как за день устала и дети что то не в настроении были,предложила ему сходить без меня,можно сказать уговорила)))
Пару раз за вечер муж мне позвонил,вроде бы нормальным голосом разговаривал, но между делом сообщил,что выпил коньячку
нуууууу думаю,будет болеть утром))) В половине 11 мне позвонил друг !!! и сообщил : "Дима поехал домой,скоро будет,не ругайся он хорошиий,ИК
машина у нас, он на такси ,ИК!"
Ладно думаю Димке звонить не стала, выпил, выпил ,приедет...хотя душа была не на месте,подозрительным было то,что звонил не муж,а друг и при чем друг тот,как раз таки великий трезвенник,разговаривал со мной безбожно икая и голосом похожим на зажевавшую кассету)))
В половине 12 в дверь позвонили)))
Картина маслом: муж висит на дверном косяке, в спортивном костюме (не в своем! утром ушел в обычном классическом костюме), в руке цветной пакетик ВНИМАНИЕ с зайчиками: из пакета торчит когда то чистый,выглаженный костюм... на ногах:ТУФЛИ )))) егегей....красавчик))))
Втаскиваю его в квартиру, у самой какой то смех, таким за полных 6 лет семейной жизни я его не видела ни разу)))
И тут голос...ммммммммм.....что бы вам было понятней,вспомните голос Ипполита ,из "Иронии судьбы,или с легким паром")))
когда он пьяный,в одежде мылся под душем)))
Далее опишу в виде диалога))) Естественно примерно,но с полным содержанием))
Я: чей костюм?
Он: не знаю
Я: а почему не в своей одежде вообще?
Он: шашлычки мы жарили,и не надо,не надо кричать...умоляяяяяяяяяяяяяяяяю не ори (я разговариваю вполне спокойно,даже с улыбкой)
Я: я не ору,раздевайся,и не шуми,детей разбудишь)
Он: я не могу раздеться
Я: почему?
Он: видишь я напился,в туалет хочу (логика железная,по круче ,чем у детей наших)
Я: ой,фиг с тобой,раздевайся,и иди в туалет,туфли сними,мачо)
Он: Пжалста,пжалста,нуу пожалста,родная
Я: что?
Он: ПРИНЕСИ ГОРШОК
........................слов нет,одни эмоции
Понимаю,что Димка встать реально не может, нужно поднимать,пока он не начал подражать нашему псу-Бублику после долгого сидения дома без прогулок, т.е. не пустил лужу)
Я: все,вставай(помогаю снять туфли), пойдем умоешься и ляжешь, на работу не пойдешь завтра, куда тебе(знаю,что будет болеть до ужаса)
Он: не смей мне указывать!!!Я мужик, захочу пойду, не захочу не пойду
Я: Ладно,ладно...тащу его в ванную,сан узел у нас совмещен)) Завожу туда,закрываю дверь
Минута,две,три,ВУуууууууууууууууууаля!!!!!!!! Упал ))) Грохот как от обрушения Пизанской башни))
Залетаю в ванную,ой,девчонки и мальчишки, слава Богу,что у выпивших людей тело расслабленно, шлепнулся он и головой прямехонько на унитаз,
вижу,что держится за спину ,а не за голову, значит,головушка цела))) Будь трезвый убился бы к чертям ))) Лежит бедняга в позе "буква зю"))
Ладно,упущу момент,как он помылся,вылез попытался поесть...
Я: иди ложись
Он: а ты?(((( со слезами ) ты бросишь меня теперь да?)
Я: ага,пошла вещи собирать...не чеши ,сейчас умоюсь и тоже лягу
Он: ладно,ладно... уходишь-иди, уже наверное нашла другого, знай,детей не отдам,хотя нет...по одному каждому...все...я ушел.
запинается об угол дивана в гостиной и шлепается прямик ом на злосчастный куст лимона ( завтра же выкину его к чертям )....
а мне, знаете и смешно и злость берет...подняла,еле еле уговорила лечь...
Пошла в ванную, по дороге прибрала на кухне, пока то се..прошло наверное минут 40...
Захожу в нашу спальню...О мой Бог... это ЧУДО улеглось на коврике возле кровати...
Я: чего на полу то?
Он :я осознал свои ошибки, я наказан
Ну ,думаю и фиг с тобой спи там))) Среди ночи часа в 4-5 чувствую скребется на кровать, замерз))))
Итог: спал часов до 12 сегодня встал молча, отводя взгляд, мылся наверное часа 2 и ушел...
пришел минут через 30-40 с букетом, попросил прощения))) Детям игрушек накупил, себе пивка)))
Я молчу, а у самой смех на душе, чего глупая смеюсь не понятно,мужик напился)))
Но так это все смешно и глупо выглядело)))Ой,но я молчу.....я же женщина,надо проучить))))
Написала сюда,что бы поделится с вами))) Ему то я не могу раскрыть свой откровенный РЖАЧЬ)))
Пусть почувствует себя виноватым, хотя я то знаю, что это на него не похоже)))
Спасибо всем кто прочел)))))
вот нашла одну историю - хохотала до икоты.... сразу говорю, что это не мое... если надо то дам ссылку....
текст от автора
Вчера у меня случилась из ряда вон выходящая ситуация-муж пришел домой пьяным )))) Немного проясню ситуацию,мы не великие трезвенники, я бы сказала частенько любим попить пивка у телевизора ) С рыбкой,под хоккей )) Я и сама люблю так отдохнуть,дело в том,что крепкий алкоголь я никогда не любила,и сейчас отношусь к нему нейтрально,так же и муж,как то не принята у нас дома водка-коньяк ))) Скажу больше,рюмки водки мужу хватает,что бы глаза предательски заблестели ))) Мужа своего я пьяным видела 2 раза в жизни :
первый раз,когда мы познакомились и отмечали день рождения друга,а второй раз,когда я была на 4 месяце беременности,обмывали покупку новой машины его двоюродным братом ))) В тот раз я с животом,тащила его домой,так как туда(к брату в гости мы приехали на такси, ,а обратно его высочество,решило идти пешком,и я тащило его 4 квартала на себе домой
сейчас понимаю,бросила бы,все равно до дома до скребся бы,никуда бы не делся...))Так вот,вчера муж позвонил мне с работы,и предложил сходить к нашему общему знакомому,они отмечают рождение дочки,я отказалась,так как за день устала и дети что то не в настроении были,предложила ему сходить без меня,можно сказать уговорила)))
Пару раз за вечер муж мне позвонил,вроде бы нормальным голосом разговаривал, но между делом сообщил,что выпил коньячку
нуууууу думаю,будет болеть утром))) В половине 11 мне позвонил друг !!! и сообщил : "Дима поехал домой,скоро будет,не ругайся он хорошиий,ИК
машина у нас, он на такси ,ИК!"
Ладно думаю Димке звонить не стала, выпил, выпил ,приедет...хотя душа была не на месте,подозрительным было то,что звонил не муж,а друг и при чем друг тот,как раз таки великий трезвенник,разговаривал со мной безбожно икая и голосом похожим на зажевавшую кассету)))
В половине 12 в дверь позвонили)))
Картина маслом: муж висит на дверном косяке, в спортивном костюме (не в своем! утром ушел в обычном классическом костюме), в руке цветной пакетик ВНИМАНИЕ с зайчиками: из пакета торчит когда то чистый,выглаженный костюм... на ногах:ТУФЛИ )))) егегей....красавчик))))
Втаскиваю его в квартиру, у самой какой то смех, таким за полных 6 лет семейной жизни я его не видела ни разу)))
И тут голос...ммммммммм.....что бы вам было понятней,вспомните голос Ипполита ,из "Иронии судьбы,или с легким паром")))
когда он пьяный,в одежде мылся под душем)))
Далее опишу в виде диалога))) Естественно примерно,но с полным содержанием))
Я: чей костюм?
Он: не знаю
Я: а почему не в своей одежде вообще?
Он: шашлычки мы жарили,и не надо,не надо кричать...умоляяяяяяяяяяяяяяяяю не ори (я разговариваю вполне спокойно,даже с улыбкой)
Я: я не ору,раздевайся,и не шуми,детей разбудишь)
Он: я не могу раздеться
Я: почему?
Он: видишь я напился,в туалет хочу (логика железная,по круче ,чем у детей наших)
Я: ой,фиг с тобой,раздевайся,и иди в туалет,туфли сними,мачо)
Он: Пжалста,пжалста,нуу пожалста,родная
Я: что?
Он: ПРИНЕСИ ГОРШОК
........................слов нет,одни эмоции
Понимаю,что Димка встать реально не может, нужно поднимать,пока он не начал подражать нашему псу-Бублику после долгого сидения дома без прогулок, т.е. не пустил лужу)
Я: все,вставай(помогаю снять туфли), пойдем умоешься и ляжешь, на работу не пойдешь завтра, куда тебе(знаю,что будет болеть до ужаса)
Он: не смей мне указывать!!!Я мужик, захочу пойду, не захочу не пойду
Я: Ладно,ладно...тащу его в ванную,сан узел у нас совмещен)) Завожу туда,закрываю дверь
Минута,две,три,ВУуууууууууууууууууаля!!!!!!!! Упал ))) Грохот как от обрушения Пизанской башни))
Залетаю в ванную,ой,девчонки и мальчишки, слава Богу,что у выпивших людей тело расслабленно, шлепнулся он и головой прямехонько на унитаз,
вижу,что держится за спину ,а не за голову, значит,головушка цела))) Будь трезвый убился бы к чертям ))) Лежит бедняга в позе "буква зю"))
Ладно,упущу момент,как он помылся,вылез попытался поесть...
Я: иди ложись
Он: а ты?(((( со слезами ) ты бросишь меня теперь да?)
Я: ага,пошла вещи собирать...не чеши ,сейчас умоюсь и тоже лягу
Он: ладно,ладно... уходишь-иди, уже наверное нашла другого, знай,детей не отдам,хотя нет...по одному каждому...все...я ушел.
запинается об угол дивана в гостиной и шлепается прямик ом на злосчастный куст лимона ( завтра же выкину его к чертям )....
а мне, знаете и смешно и злость берет...подняла,еле еле уговорила лечь...
Пошла в ванную, по дороге прибрала на кухне, пока то се..прошло наверное минут 40...
Захожу в нашу спальню...О мой Бог... это ЧУДО улеглось на коврике возле кровати...
Я: чего на полу то?
Он :я осознал свои ошибки, я наказан
Ну ,думаю и фиг с тобой спи там))) Среди ночи часа в 4-5 чувствую скребется на кровать, замерз))))
Итог: спал часов до 12 сегодня встал молча, отводя взгляд, мылся наверное часа 2 и ушел...
пришел минут через 30-40 с букетом, попросил прощения))) Детям игрушек накупил, себе пивка)))
Я молчу, а у самой смех на душе, чего глупая смеюсь не понятно,мужик напился)))
Но так это все смешно и глупо выглядело)))Ой,но я молчу.....я же женщина,надо проучить))))
Написала сюда,что бы поделится с вами))) Ему то я не могу раскрыть свой откровенный РЖАЧЬ)))
Пусть почувствует себя виноватым, хотя я то знаю, что это на него не похоже)))
Спасибо всем кто прочел)))))
Nastett (13 May 2013)
-
Вернон - Сообщения: 59
- Зарегистрирован: 19 июл 2012
- Благодарил (а): 6 раз.
- Поблагодарили: 54 раз.
- Имя: Ирина
Monja » Пн май 13, 2013 11:17 pm
Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!
-
Monja - Сообщения: 674
- Зарегистрирован: 8 ноя 2008
- Откуда: Германия NRW
- Благодарил (а): 101 раз.
- Поблагодарили: 275 раз.
- Имя: Наташа
Настя 25 » Вт май 14, 2013 3:39 pm
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
-
Настя 25 - Сообщения: 1730
- Зарегистрирован: 30 авг 2009
- Откуда: Сибирь
- Благодарил (а): 811 раз.
- Поблагодарили: 719 раз.
- Имя: Анастасия
ну бывает же такая умора ))))))))))))))
lanita69 » Вт май 14, 2013 7:45 pm
Настя 25 писал(а):Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Обалдеть!!!!
-
lanita69 - Сообщения: 18223
- Зарегистрирован: 15 авг 2009
- Откуда: испания
- Благодарил (а): 14103 раз.
- Поблагодарили: 23073 раз.
- Имя: svetlana
Джейн Остин » Пт май 17, 2013 5:33 pm
Карта мира в квартире
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это НUGО ВОSS, САVАLLI, GUССI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!!
3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бывсё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г--на там целые пирамиды!
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это НUGО ВОSS, САVАLLI, GUССI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!!
3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бывсё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г--на там целые пирамиды!
-
Джейн Остин - Сообщения: 11290
- Зарегистрирован: 14 июн 2009
- Откуда: Украина
- Благодарил (а): 8999 раз.
- Поблагодарили: 8727 раз.
- Имя: Валентина
Ну что, посмеёмся?
© Готовим дома - кулинария, кулинарные рецепты.
Powered by phpBB © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Powered by phpBB © phpBB Group
Русская поддержка phpBB