Ну что, посмеёмся?

[Егоровна]

делать топлесс не желательно.

[Ирма38]

Восприятие
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

[Настя 25]

Восприятие

сто пудов!

[Nastett]

гляди-ка, не врут.

Точно проверяли

[Изюминка]

1-я 2-я и 3-я беременность
«Беременная» одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

[a_n_n_a]

Изюминка , в каждой шуткеесть доля шутки

[Natlja]

Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

[Nastett]

Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

[счастливая семейка]

Изюминка, всё прямо в точку. Проверено на своей шкуре и на сестре

[begi]

Насмеялась от души.... Спасибо всем-всем за юмор!

[begi]

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою ? Имел в виду?.
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.
автор:Галина Быстрова

[Asi75]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю-передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в попу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне-бац! -по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована.
Он рассказывает: -Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась.
Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в попу забилось.
Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит! ", -и обратно затолкал.
------------------------
Рыдала.....

[Nastett]

Рыдала.....

ппц и сейчас рыдаю......

[begi]

И я рыдаю.....

[Okcana]

.
-и обратно затолкал.

представляю ....