Свекровь (наболело, посоветуйте)

[_Анюта_]

А в принципе моя позиция - молодые должны жить отдельно, и ходить к родителям в гости, а родители к детям.

наверное вы правы...

[Люсенок]

Живем сейчас(конкретно я) с ней как соседи в коммуналке.У меня главное условие было- никакого общения между нами. Всё что нужно-обращается только к мужу.
Понимаю, что это не правильно, не так должно быть, но по другому у нас уже не будет.

Такое ощущение что это ты мои мысли прочитала

[Люсенок]

У всех свои проблемы...
простите меня за крик души...

Ох как я позавчера орать хотела... так хотелось выйти на улицу и орать на весь белый свет... а я зашла в свою комнату и три часа молча гасила в себе бурю... ситуация была на столько банальная и не значительная что я даже не думала что из-за этого можно поругаться (пересказывать не хочу...) два для молчим и не разговариваем, муж разрывается между нами (мне его так жалко, я понимаю что он не должен этого делать) а мне дышать трудно когда я ее вижу, комок к горлу от обиды подступает и слово сказать не могу...
Муж говорит вам надо поговорить, вам надо выяснить... а у меня ступор, не могу и все... не из вредности или упрямства... просто уже было несколько разговоров, вроде как разбирались, два-три месяца живем нормально а потом опять ерунда какая нибудь происходит и молчим неделями, соблюдаем только правила хорошего тона "доброе утро", "добрый вечер"... а на душе противно, выглядит это таким лицемерием...

так хочу жить отдельно... родители и дети должны жить отдельно, и просто ездить к друг другу в гости...

[kukushka]

Мы обязаны к ним приехать ведь целый год не виделись.

Никто ни кому не обязан. Моя свекровь тоже жила от нас далеко, в деревне. Мы ездили к ней в гости, но ни в отпуск, а просто погостить дня 2-3. У меня у самой трое росли и мы с мужем сами решали куда нам поехать отдыхать.
А насчет помощи родителям, что тебе сказать. Мой помогал своим родителям и сестре как мог, но я никогда ему не говорила зачем,зная что и я поступила бы также, несмотря на то что мы жили на квартире и нам было трудно, он после своего рабочего дня вкалывал еще до 3-4 ночи, потом конечно я ему уже не позволяла работать так до поздна. Но жизнь как бумеранг, мои родители никогда ни вчем не нуждались, а еще и мне помогали, но после смерти моего папы началась у них темная полоса, брата отпустили в отпуск без сохранения зарплаты, а потом и вообще закрыли их организацию, тоже произошло и у мамы на работе, в то время у нас в Грузии был полный хаос, моя невестка была в декретном отпуске с двумя малышами на руках и как ты думаешь, потом уже я начала моим помогать, да и мой муж старался им помочь. Если бы я ему запрещала помогать своим родным, ты как думаешь он так же поступил бы и со мной.Ведь это его родители и сестра, которая осталась с двумя детьми на руках без мужа.
Поэтому на Кавказе нет домов для престарелых, дети как могут помогают своим нуждающимся родителям, какими плохими они не были.Но есть конечно и исключение.

а у меня ступор, не могу и все... не из вредности или упрямства...

Люд как я тебя понимаю, просто мне было легче тем, что я жила отдельно ...

так хочу жить отдельно... родители и дети должны жить отдельно, и просто ездить к друг другу в гости...

Я тоже самое говорю. Я очень хотела, чтобы мой сын и невестка жили отдельно, просто у меня на сегодняшний день нет такой возможности, а когда она была мой супруг ее упустил, считал что я дурью маюсь.

[Liseno4ek]

Анюта Ярославль
Анютка, держись, все наладится когда-нибудь, может даже завтра )


Могу себе представить твое положение ,
правда у меня проще - все в одном городе. Но каждый праздник нас ждут обе матери в гости и обижаются, если первой приехали не к ней, а к другой. Если ночевать у одной их них остались. Приходится выкручиваться, извиняться.
Моя мама вообще очень внучку к другой бабушке ревнует, доводит меня иной раз до истерик.
А свекровь более спокойная, я ей иногда после таких истерик звоню жаловаться и поддержки искать
Судьба у нас такая наверное

[kukushka]

Моя мама вообще очень внучку к другой бабушке ревнует, доводит меня иной раз до истерик.

Очень знакомая ситуация

А свекровь более спокойная, я ей иногда после таких истерик звоню жаловаться и поддержки искать

[OlgaAwdoshina]

Девчата,может кто-то и обидится, прочитав то, что сейчас напишу, но это то, с чем пришлось столкнуться самой, что пришлось пропустить через себя, о чём пришлось много думать.
Мы обижаемся порой, когда муж начинает материально помогать своей маме, и тихо молчим, когда это касается наших родителей.Девочки, а вы когда нибудь задумывались над своей старостью? Над тем, что будет, когда ваши дочери и сыновья, воспитанные со всей любовью, лаской, которую испытывает каждая мать к своему ребенку, вырастет, женится или выйдет замуж? Вы что думате, что если вы сейчас целуете их простите в попу, они потом будут относиться к вам так же ? Как же вы ошибаетесь. Да точно также они к вам будут относиться, как вы относитесь к родителям мужа, к своим родителям. У них тоже будут свои заботы, свои проблемы, такие же как и на сегодняшний день у вас. И не раз потом услышите:- Мы тоже хотим отдельную квартиру, машину, дачу и т.д., а денег не хватает, могли бы и помочь, вам сейчас мало нужно, вы уже старые.
А вы в тот момент будете думать, что еще молоды в душе и сейчас самое время пожить для себя, детей вырастили, на ноги поставили, пусть теперь они немного помогут. Мы часто обижаемся на слова мамы или свекрови : - Я тебя вырастила без чьей бы то ни было помощи. Крутилась как могла, работала, чтобы купить самое необходимое, обуть, одеть, накормить повкуснее, побаловать, когда была возможность.
И получается, что мы сами того не осознавая обижаемся просто по пустякам. Это жизнь! Сначала родители затрачивают на нас свою любовь, помогают нам кто как может встать на ноги, а потом , МЫ ДОЛЖНЫ поддерживать их больных , иногда немощных и пожилых. Такой эакон жизни! Помните, как мы относимся к своим старикам, так и наши дети потом будут относится к нам. И не надо думать, что вот мой сын или дочь, будут не такие как другие дети. Все мы в молодости ( до 45 -50 лет) немного эгоисты . Всем нам нужно всё и сразу.
Согласна, что бывают такие свекрови, у которых просто патологически неприязнь к невесткам, им всегда кажется, что другая, была бы лучше, что с ней бы она нашла общий язык, интересы, но и они ошибаются, жизнь всегда привносит свои коррективы и другая может оказаться таким МОНСТРОМ, что бедная свекровь еще не раз вспомнит добрым словом прежнюю невестку. Но это её ошибки и ей мучаться потом, а не вам.
Я уже не раз говорила, что мы рассуждаем по молодости, что я вот такой свекровью ( тёщей) не буду, поверьте, пройдет время, сын женится, дочь выйдет замуж, в вашей семье появится новый человек, воспитанный совсем не так, со своими привычками, своими тараканами в голове ( у кого их нет?), своими положительными и отрицательными качествами, которые будут вас так же раздражать как и мам, свекровей.
А по поводу отпусков, ну что могу сказать, кроме того, что - Да устаешь конечно, постоянно готовить, убирать, стирать, ухаживать за мужем и детьми и так хочется просто ничего не делать, приезжая к маме в гости или к свекрови, хочется побольше времени проводить вдвоем с мужем, куда - нибудь пойти, оставив на бабушек и дедушек чад. Но это никогда ( почти ) не получается. Приезжая в отпуск , приходится откликаться на просьбу родителей, помочь приготовить, убраться, навести порядок на огороде. И так это всё достает, что хочется просто выть от злости.
А с друго стороны думаешь, господи, если я устаю от своих домашних дел в свои 30 -40, то как же должно быть обрыдло всё матери, ведь она -то без отдыха и продыха стоит возле плиты вот уже сколько лет. Может живя с отцом вдвоем они и не готовят себе то, что Я могу приготовить, нет такой необходимости, ведь их двое, а тут мы ещё свалились на их голову. И придется теперь маме изворачиваться, чтобы не ударить лицом в грязь перед дочкой , зятем и внуками.
Вот мне - 52 года. Я люблю готовить, но приезжая летом к маме на дачу, стараюсь заглушить желание ответить на мамину просьбу повозиться на кухне - резкостью. Чего греха таить , раньше такое бывало.Только сейчас , я понимаю, чего стоит нашим мамам и свекровям приготовить стол для к нашему приезду. Иногда нагрянув без предупреждения, я просто вижу , что она готовит ежедневно, когда они вдвоем с отцом. И поверьте мне, это не те кулинарные шедевры, которые мы выставляем здесь. Это настолько всё обыденные блюда, которые мы готовим, когда нет времени или просто хочется отдохнуть от плиты. Что-то быстрое, не занимающее на приготовление слишком много времени.
Поэтому я просто давлю в себе эту мысль отдохнуть от кухни и снова, как и дома начинаю готовить что-то необычное, вкусное, чтобы доставить радость своим старикам.
Повторюсь ещё раз, это жизнь, наши родители, когда были молодыми, поступали так же. Им тоже не хотелось, как и нам впрягаться в так опостылевший воз домашних обязанностей, им тоже хотелось отдохнуть, так же как и нам сейчас, приезжая в гости к родителям.
И ещё по поводу отпусков. Можно ведь решить эту проблему и так: один отпуск провести у родителей, а в следующий раз поехать всей семьей куда- нибудь отдохнуть. Многие мне сейчас возразят: Денег таких нет, чтобы всем вместе ехать.
Так чего же мы плачемся, если изначально, не осознавая этого высчитываем, что к маме или свекрови, поехать будет дешевле? Родители всегда пойдут на уступки, если вы предложите привезти им внуков на 2 недели, чтобы отдохнуть с мужем. Если они чувствуют себя хорошо и их не мучают болезни. Сама убедилась, что после 40 начинает болеть всё, что раньше работало как часы. А если бы вы знали, как меня в свое время ( 35-40 лет) раздражала медлительность и забывчивость мамы. Пока она как мне казалось , не торопясь убирается в комнате, я успевала убрать почти весь дом. И только теперь понимаю, что это просто жизненная усталость и болезни. Иной раз сама сейчас ловлю себя на том, что нет уже той хватки, нет той прыти, с которой делала все дела. Раньше, ставила что-то готовить и тут же принималась за уборку, стирку, глажку и все успевала, а сейчас, уже 3-4 дела делать одновременно мне не под силу. Обед сготовишь и надо отдохнуть.
По поводу беспричинных ссор со свекровями: на свою бывшую свекровь я тоже часто обижалась, мне казалось, что меня незаслуженно обижают, ведь я всё делаю, помогаю ей, когда приезжали в отпуск и только сейчас, видя, какими вырастают наши дети ( хотя мы их этому не учили, а старались закладывать только хорошее), от которых постоянно слышишь только одно слово, а мне надо это, а я хочу то, понимаешь, что молодость ушла, а еще так хочется, чтобы исполнилось всё , о чем мечталось, что не могли себе позволить, пока дети были маленькими, пока не обставлена квартира, как нам бы хотелось, пока мы еще не имеем всего того, что есть у кого-то. И только когда наши родители уходят от нас, только тогда, когда мы вступаем в их возраст, мы начинаем понимать, что все эти деревяшки, вся эта гонка за шубами, престижной машиной, дорогими и эффектными вещами, нужна в молодости, а потом, всё это не нужно, думаешь только о внуках, да чтобы дети жили хорошо.
Вы посмотрите на грузин, украинцев, таджиков и остальные народности, у них родственные связи - это святое! Троюродный брат, двоюродной тети, пятиюродной бабушки, всегда придет на помощь, строишь ли ты дом, женишь ли ты сына, сажаешь ли ты сад. А у нас, чего тут говорить о свекровях, иногда родные сестры, относятся друг к другу, как злейшие враги, встречаются, только по необходимости.
Много написала, кто-то согласится, кто-то абстрагируется, прочитав, считая, что к нему это не относится, кто-то обидится, не согласившись, начав писать, что вот его свекровь или теща совсем не такие, вот они сделали то-то и то-то, сказали то-то, а я этого не заслуживаю. Давайте просто жить, не зацикливаясь на обидах, не вспоминая их и не обращая на них, никакого внимания. Если вас и обидят незаслуженно, как бы вам не было горько, простите в душе этого человека, может он уже и сам себя точит изнутри, но гордость не позволяет подойти и извиниться первым. Жизнь - она такая быстротечная штука, что сначала думаешь, что до 50 ещё ой как далеко, а не успеешь оглянуться, а дети уже выросли и сама ты уже смотришь на всю эту жизненную суету совсем другими глазами, а то что было обидно в 30, в 50 , кажется просто недоразумением. А после 45 время летит так, как секундная стрелка на часах, вот вроде бы только Новый год встречали, а уже лето заканчивается и опять осень на пороге.




так что не все старики тоже жаждут жить вместе.

[KaTyOnA]

По поводу помощи скажу одно - когда мы стали помогать свекрови (при переезде к ней я взяла на себя практически все домашние дела, готовку на всю семью опять же за наш счет), у нее стало оставаться больше денег на пропой. Через пару месяцев мы все таки отделились, хоть и жили в одной квартире, жили как соседи в разных холодильниках. Она ходила и жаловалась, что ей не хватает (хотя за квартиру она не платила, вся её пенсия шла только ей, вещи свекор сам ей покупал). А на что ей должно было хватать, если она пила каждый день? Потом у меня мама заболела раком, я не вылезала из больницы, она очень быстро стала лежачей, за ней нужен был уход. Я уезжала с утра и до позднего вечера, муж работал, а мои дети оставались одни, вернее с пьяной бабушкой, за которой за самой надо было ходить... Было лето, у детей были каникулы, и некуда было их отправить - ни деревни, ни дачи, ни лагеря. И свекровь это не останавливало. Ей просто было плевать. А потом она злилась, что моей маме уделялось много внимания, а ей ничего. Хоть на здоровье она не жаловалась. Я не ждала от неё помощи, я просто переживала, что бы с моими детьми ничего не случилось...
А теперь мы ездием на кладбище, что к маме моей, что к свекрови. С той разницей, что мой муж к теще едет охотно и ухаживает за могилой, и на похоронах он выкладывался полностью, выбил хорошее место, все устраивал... А к своей родной матери он едет только тогда, когда положено. Не знаю как мои дети поступят со мной, когда я состарюсь.

[Старов]

Девочки... мамочки...
Я, конечно , еще очень маленькая, еще неопытная.... но меня моя мама учит вот чему... я конечно глагольствовать тут не буду, у всех свои точки зрения, но моя семья православная..и мы стараемся по святому закону жить...
а Бог так сказал (я простыми словами, как помню): что мужчина при женитьбе открепится от своих родителей и прилепится к жене своей. И жена открепится от своих родителей и прилепится к мужу своему: и станут они одно целое, роднее человека у них теперь нет... Родителей же нужно чтить по заповедям, уважать, любить и помогать им в немощах их.... вот так..и мы стараемся жить по этому закону.. я родителей мужа очень люблю, очень уважаю, искренне ласково к ним отношусь - они и моя семья. и всегда мужа сама отправляю, чтобы он маме помог(картошку например садить или еще что-то...) Но если их желания(простые, не по немощам) идут в разрез с возможностями нашей семьи(благо такое случается ооочень редко, мне кажется 1 раз такое было и все, Слава Богу!): то наша семья прежде всего. не то зачем я выходила замуж? чтобы быть "за_мужем", как за стеной! Одно дело, когда родители лежат пластом, болеют и не могут ухаживать за собой - тут грех не помочь, отвернуться. а есть такие свекрови, которым дай волю - будут ездить на машине сына каждый день в спа-салон...и сыну времени не хватает на свою семью - а это уже неправильно....в общем, я старалась написать грамотно, надеюсь звучит именно так - как и должно звучать:)

[Янна]

Муж говорит вам надо поговорить, вам надо выяснить... а у меня ступор, не могу и все... не из вредности или упрямства... просто уже было несколько разговоров, вроде как разбирались, два-три месяца живем нормально а потом опять ерунда какая нибудь происходит и молчим неделями, соблюдаем только правила хорошего тона "доброе утро", "добрый вечер"... а на душе противно, выглядит это таким лицемерием...

так хочу жить отдельно... родители и дети должны жить отдельно, и просто ездить к друг другу в гости...

[Изюминка]

OlgaAwdoshina

Лёль,дай я тебя поцелую.. Ты высказала в своём посте именно то,что я всегда испытываю ,читая эту тему..Всё вернётся бумерангом,дети, глядя на то,как вы обращаетесь с бабушкой,будут с вами обращаться так же..Всегда забочусь о своей свекрови, скучаю ,когда её нет дома,мы и кофе утренний всегда вместе пьём и ходим по магазинам.. живём вместе уже 19 лет,на момент моего замужества с нами жили ещё и свекровь моей свекрови и тёща моего свёкра))) Были и ссоры и непонимания,но если есть обоюдное желание жить мирно - то так и будет..Большую роль играет и то,что по большей части здесь выходят замуж раз и навсегда..И как бы не получилось- это твой крест и что лучше,попробовать наладить отношения или жить на атомной бомбе? У нас в доме всегда много людей..это и дети моей золовки,вечно торчат у нас.. И родственники из деревень,прибывающие в Ереван по каким -то делам..Светочка -Кукушка не даст соврать..Это обычная жизнь обычной кавказской семьи.. мешанина из домашних,родственников,друзей и соседей.. Родственные связи здесь очень ценятся и поддерживаются..И я так же хочу жить с семьёй моего сына ,его женой и детьми..Я хочу ,что бы он и его семья были отрадой в моей старости..Хочу всегда видеть своих внуков,а не только в гостях.. Даже в страшном сне не хочу увидеть,как мои дети делят со мной еду в холодильнике.. Приложу все свои силы,дабы не обидеть и не отвернуть от себя мою будущую невестку..Очень надеюсь на удачу в этом деле.. Для тех,кто захочет сказать,что мол я выросла в этой среде и привыкшая..Я не родилась в Армении,я русская и вышла замуж за моего мужа ,когда мне было 17..так что ,девочки,задумайтесь..Оля права..Всё вернётся..

[Старов]

Изюминка да, всё возвращается, полностью согласна, поэтому нужно думать о каждом шаге,который делаешь. о каждом слове, которое говоришь родителям!

[Nastett]

Девченки,извините что вставляю свои 5 копеек но прочла всех вас и могу сказать что у каждого своя истина,ведь правда она у каждого своя,а истина одна.Согласна что родители должны жить отдельно а дети отдельно,но в то же время достойно уважения и мнение того что кто считает что главное сохранять мир живя вместе.
Нельзя всех свекровей и тещь мерить одной линейкой -все разные так же как и невестки и зятья.
По молодости когда кровь еще кипит в жилах и так важен собственный авторитет столько глупостей можно наделать в отношениях,в поисках эгоистичной правды и справедливости-это я видела на примерах своих подруг,многие из них уже достаточно выросли а все еще варятся в обидах 13-16летней давности(почти все подруги старше меня ),многие разжигают конфликты из-за "несправедливой помощи"братьям и сестрам(мужа,жены)-короче стоит задаться вопросом - ЗАЧЕМ? ну есть энергетические вампиры -тут понятно-им надо как опять таки свекрови и тещи так и зятья и невестки.Я дважды ( пока )была замужем,первый раз -жила у свекров с мужем,второй раз муж жил со мной у моих бабушки и дедушки(кв-ра большая)-и что я вам могу сказать-НЕТ безвыходных ситуаций если хочешь сохранить семью,главное забыть о принципиальности-имхо.
Первый раз я была слишком принципиальной,второй раз бывший супруг
Мы прожили со вторым мужем 10лет с моими радственниками,всякое бывало НО если б он не устроил грандиозный скандал(вдумайтесь )из-за того что бабушка перевесила наше кухонное полотенце на балкон.прикрепив его СВОЕЙ прищепкой может быть мы и не конфликотвали в процессе потом были с его стороны придирки ко всему,потом мои родители стали сволочами каких свет не видовал,ну а потом уже и я стала не такой сейчас вспомнишь-вздрогнешь домой п/работы как на каторгу-ребенок маленький,скандалы каждый день,вечное недовольство-все не так. Думаете не говорила с его матерью?-просила помочь,вразумить его,думаете она это сделала?да в процессе я поняла что это она его так и накручивала-опять таки Бог ей судья.Короче,мы получили квартиру по молодежному кредиту за год до развода-он в нее переезжать отказался -позвольте,если тебе так плохо жить с кем то, то почему ты не хочешь жить отдельно? а у нас видете ли взыграла алчность сняв мои деньги с моего банковского счета(пустой подписанный мною чек там еще много кидалова было )и вложив их
мы(свекровь и б/муж)захотели еще чтоб мои родители добавили половину за кв.по кредиту-итог-я подала на развод,то что он гулял меня мало трогало,а вот квртира послужила толчком к тому что я поняла что для меня не важно ГДЕ жить,важно С КЕМ.В разводе обвинили меня что и требовалось доказать -а Серожа молодец,а Серожа мой сынок-вот принцип моей б/свекрови.Недавно встретив моего папу она ему сказала:Я с первого дня знала что они жить не будут. -вот не пойму,уже всего добилась,мы не живем а сыночек не счастлив чтож за фигня то такая -а фигня в том что не надо было лезть в жизнь сыночка ибо с любимой женщиной он был счастлив а теперь и барышня богатая(как мама хотела-может еще одну проальфонсят )а счастья нет,напьеться и паз в неделю втихаря звонит мне,поводы безсмысленные,а я злюсь сильно-потому что хочу ЗАБЫТЬ это прошлое.Отошла я от темы как то ,так вот с ЕГО мамой я жить не могла как вы поняли.
Чувствовала что человек меня ненавидит,я ее раздражала при этом особо ничего плохого не делала так по мелочам и сейчас только понимаю что раздрожало ее моя непохожесть на них,разные интересы разные взгляды,разное мировозрение и ценности-мы в принципе могли притереться друг к другу только при обоюдном большом желании,терпении и снисходительности чего не было итог-крах.
Сейчас,мама Любимого,никакой агрессии с моей стороны,непонимания,злости и неприязни милая женщина.
Да,мы не живем вместе,но пардон я чудесно понимаю что если мы решим жить вместе то мне прийдеться переезжать к ним-т.к. мама в возрасте,он остался у нее единственный и как я могу рассматреть вариан его переезда ко мне ,это все равно что сказать без твоего сына я с тобой буду жить а с ним нет я б не поняла ,если я люблю этого человека,то соответственно уважаю(как минимум)его маму
Когда маму прихватывает я настаиваю на походе к врачу,сама обращаюсь за консультацией,искаю таблЭтки которые мама может быть будет пить при этом штудирую побочные эффекты ибо ели будет стандартный набор типа тошноты -мама их ни-ни ,всегда в "жалобах"сыночка принимаю сторону мамы,его попустит ч/з 5 минут-а я скидываю все на мамин возраст тем более понимаю что старый холостяк который был все время под крылом-сейчас вдруг вырвался и посещает магазины не с мамой(с ней)а со мной -отдать должное мама ведет себя достойно правда без списка она нам не доверят
Девчеки сейчас меня это умиляет и Дай Бог чтоб и дальше так было чтоб мама вела себя адекватно,а я так же с пониманием относилась к ней,ибо если мы любим одного человека,то для его блага должны сделать если не все то многое,это раз а второе

если есть обоюдное желание жить мирно - то так и будет..

[OlgaAwdoshina]

KaTyOnA
Катюшка, у тебя особый случай, зная твои проблемы, я и не писала имея ввиду твою ситуацию. Я писала для тех, у кого нет таких проблем, как пьющие родители - это боль,это большие проблемы и как их решать, никто не сможет посоветовать. Потому как, один пьет раз в полгода, до положения риз напивается один день, а потом просто паинька, а другому всё по барабану - каждый день и не понятно по какой причине, что не хватает. Я твою проблему знаю и понимаю, тебя. Я бы тоже так поступила, меньше денег, меньше соблазна выпить. А если что-то хочется, пусть бы подрабатывала, выпивать здоровье позволяет, значит позволило бы и вахтером или лифтером устроиться, там особо физической нагрузки нет.

Не знаю как мои дети поступят со мной, когда я состарюсь.

Твои дети, видя как вы относитесь в данный момент к умершим родителям, а перед этим видя всё своими глазами, всю бытность, все проблемы, поверь мне, давно уже намотали все на свои усики, которые еще возможно и не пробиваются или уже? Тот, кто видит, что ни смотря ни на что, вы все же отдаете последний долг, ухаживаете за могилами, сами будут поступать так же. Для детей , хороший стимул их родители, я не думаю, что вы при детях обсуждаете к кому на могилу охотнее едете, а к кому с неохотой, помня прежние обиды.
Просто иногда читаешь посты молодых девчат, в которых они высказывают свою обиду на свекровь или мать, а по сути дело то выеденого яйца не стоит. Ну сказала мне мама, что я не так к примеру белье выжимаю, ну и что, просто помолчу или скажу, что следующий раз буду выжимать так , как она хочет. Пусть успокоится, или другой случай: у наших мам и свекровей не было такой техники и большинство вещей им приходилось стирать руками, в частности рубашки мужские и кое какие другие вещи. Им не понять, что техника давно шагнула вперед. Ну говорят, пусть говорят, дома все равно я делаю так, как мне нужно. А так и она довольна - научила дочку ( сноху) и мне нервотрепки меньше. Покиваю, покиваю и делаю по своему.
Второй аспект - Люсина проблема. Ну тут сразу понятно, что это до болезненности ревностная особа. Она просто патологически ревнует своего сына к невестке. С этим бороться бесполезно. Я больше чем уверена, что когда молодые ссорятся, такая мать просто расцветает. Опять же подтверждение того, что обычно это те женщины, кто с малолетства воспитывает сына в одиночестве. Они не выходят замуж во второй раз и всю себя посвящают ребенку ( хотя, даже в этом случае, есть исключения, когда и ребенок есть, и самой жизни веселой хочется), а потом ждут от него такого же самопожертвования и когда не получают, начинают во всем винить невестку, ведь в ее уме сразу же рождается такая мысль : Вот не было бы ее и сын бы за мной ухаживал, жалел, а теперь все только ей ( невестке). В такие минуты , от ревности , они забывают всё хорошее, что делает невестка для свекрови. Таких нужно просто пожалеть, потому как муж и сын при ваших разногласиях начинает разрываться. Ему и мать-то жалко ( тем более, что она постоянно напоминает о том, что вот, мне было тяжело, а я тебя все же подняла, замуж не вышла, не привела тебе чужого дядьку, который неизвестно, как бы относился к тебе. Они любят строить из себя жертву.) Тут просто тупо надо соглашаться со всем, что она говорит и делать по своему.
Да простит меня бог за такое сравнение, но вы же не обижаетесь, когда вас облает собака? Вы просто не обращая внимания идете себе дальше. Еще раз повторюсь, мой пост для молодых девчат, которые все принимают в штыки, любое замечание, просьбу, отношение к их детям и детям сестры или брата. Вот я по сути не конфликтный человек, но даже я в случае с Людмилки или Катюшки не выдержала бы. И как мне ни было бы тяжело, ушла бы на квартиру , а если бы не позволяли финансы на данный момент, просто бы пропускала все через себя и копила, копила бы деньги, чтобы вырваться из этой паутины. Пусть бы я сидела на квасе и хлебе.
Это лично мое мнение и я не навязываю его никому, просто смотришь сейчас на молодых и думаешь, господи, а ведь я в этом возрасте была такая же. То не так свекровь посмотрела ( мне показалось, что искоса), то не так высказалась по поводу приготовленного обеда ( ну вот, я старалась, а она даже и не оценила), то на просьбу дать денег реагировала как кошка, которая увидела собаку ( самим не хватает, вон дети разуты, да и я без шубы, а у всех уже хоть кролик, да есть, одна я все еще хожу в пуховике, ну куда ей ходить? Все равно раз в полгода в гости выходит.)
А после того, как приперли болячки и думала, что уже всё, поняла, что новый холодильник, мебель за 50000, я с собой в гроб не заберу Ну стоит у меня мебель, которой в обед 100 лет и ладно. Мне многие говорят знакомые, что мол ты одеваешь старенький пуховичек, у тебя же 3 шубы висят, почему бы не одеться как подобает? И мне всегда хочется в этом случае спросить? А кто установил такие рамки, что подобает, а что нет? Иногда не то что макияж с утра навести, до туалета бы на карачках доползти и не растянуться по дороге. Вроде бы стыдно еще детей просить, молодая, за что и получаю от них выговоры почти всегда. С одной стороны приятно, что они бояться меня потерять, а с другой , иногда накричать хочется, хотя умом понимаю, что не права и самой не справиться.
Все наши родители хотят перед нами казаться еще молодыми и крепкими. Правильно говорят, что пока жареный петух в мадам сижу не клюнет, не поймешь, кто прав, а кто виноват.
У меня сейчас мама при встрече, постоянно говорит : Вот ты еще молодая, ты не так болеешь, как я. Ну что же мне на нее обидеться и не разговаривать за это? Просто , понаблюдайте за своими родителями, когда они общаются с внуками. Вы никогда не задумывались, почему бабушки и дедушки быстрее находят с детьми понимание, чем родители? Ответ прост: одни дети и вторые, тоже дети, вот и относитесь к родителям, как к своим детям. Иной раз сто приходится объяснять то, что даже маленький ребенок поймет с 3 раза.

[OlgaAwdoshina]

Nastett

а теперь и барышня богатая(как мама хотела-может еще одну проальфонсят )а счастья нет

Марин, и не будет, пока не нарвется эта мама как моя свекровь, на бой - женщину, которая быстро поставит ее на место. Вот тогда она будет вспоминать, какая она дура, что влезала в ваши дела.
Лично я теперь "доченька и умница" , хотя в свое время была интеллигенцией хреновой , мне постоянно напоминалось, что они от сохи и все свои интеллигентские замашки нужно оставлять за порогом их дома. Короче, мы по волчьи воем и ты подвывай. Сын у нее был просто золотой, за ним любая баба, как за каменной стеной. Только свистнет и тысячи набегут. Ну свистнул, прибежала ( старше его и как я уже говорила просто бой - баба). Если раньше, на ДР свекрови я старалась дарить подарок подороже и то, что ей действительно необходимо, то сейчас она показывает подарки и плачет. Дешевая клеенка на стол, коробка просроченных конфет.
А уж по-моему с моей бывшей свекровью, мало кто мог бы сравниться. Любимица погулять по поводу и без повода, в магазин за продуктами - только с сыном, к сестре поболтать, тоже только с сыном, утром он должен был проводить ее на работу, потом встретить. Какие спектакли она нам закатывала, если мы уходили к моим родителям и задерживались там на сутки или более. Тут же следовал звонок по телефону сыну и первый вопрос : Тебя что там в шкаф закрыли? Или цепями приковали? А у меня тоже уже было 2 детей, мне за ними надо было ухаживать, да и по своим родителям я скучала, все же не каждый раз была возможность приехать в гости. Сначала обижалась, злилась, плакала, а потом просто поставила условие - в отпуск едем по отдельности. Он с детьми в этом году к своим, а потом я с детьми к своим. Нет, я приходила конечно к ним с детьми, часа на 3-4, а потом просто отделывалась несуществующей проблемой и уходила к своим. Зато, я живя у своих, могла спокойно без крика - Кому это нужно, когда телевизор в доме есть? - поводить детей по театрам, музеям, выставкам, съездить с ними и родителями на неделю на остров на Волге, покупаться, позагорать, побеситься. Да, к моим родителям они охотнее едут и сейчас, но я стараюсь объяснить им, что чтобы между нами в то время не происходило, как бы она к ним не относилась , когда они были маленькими, она им бабушка. И что у каждого человека есть ошибки, за которые ему стыдно в последствии. Маша не ездила к бывшей свекрови, лет наверное 5. Потом решилась поехать и приехала просто ошарашенная. Бабушка не знала, куда ее посадить, чем накормить, как угодить. А когда она стала собираться домой, свекровь, раньше стальная и не приступная, опустилась на колени и стала завязывать у дочери шнурки на ботинках ( это с ее стороны уже был подвиг, она просто таким способом просила за все прощение). Теперь мои дети спокойно общаются и стараются не вспоминать, что они для бабушки были на втором месте, после сына ее дочери ( лучшие игрушки для Димы, шоколадки, тоже для него, а моим и карамелек за глаза).
Да чего вспоминать? Ворошить прошлое, главное сейчас ТТТ всё нормально. Она постоянно звонит и справляется о моем здоровье, помогает моим детям втихаря сует им сотенки. Но бывают моменты, когда она опять садится на своего конька, уже в отношении моей дочери. Так та быстро ставит ее на место, одной фразой:- Не нравится, могу не приезжать. И как рукой снимает всё недопонимание.
Так что и у меня было в жизни не все тихо и гладко, были и свои скелеты в шкафу, а у кого их нет?