Кризисы детей дошкольного возраста.

[Alenka]

Мне просто хотелось узнать - перерывы между этими кризисами вообще бывают? А то мне кажется - меня уже на долго не хватит - это длится уже -4 года, и заканчиваться , по-моему - не собирается.

[osska]

Меня, муж, тоже спрашивает, когда выйдем из переходного возраста, я обещаю, в 18 лет... Три года осталось... Там будут "кризисы взрослого возраста..."

[Снежинка]

Ой, девочки.Кризисы любого возраста - это просто . Мне посоветовали почитать книгу "Общаться с ребенком - Как?" Гиппенрейтер Ю.Б. и продолжение "Продолжаем общаться с ребенком - Так?"
Первую книгу я пока читаю, но многие советы очень помогают. Может и вам помогут.

[Елена]

Мне посоветовали почитать книгу

хорошая книга,мне понравилась

[Юлянка]

Народ!!! Привет!!!
У меня маааленькая проблема, подскажите пожалуйста как быть???
У нас дочка, в мае 2009 года ей стукнет 4 годика. Живем со свекровью . Ребенок растет грубый, упрямый и не послушный. Ни ласки, ни ремни не помогают. Не знаю что делать, морально измучилась до немогу Со свекровь не очень ровные отношения, она меня обвиняет в том что я ей запретила внучку любить, что я все делаю не так. А у меня уже даже настроя нет с дочерью общаться, мозг так смотри и лопнет .

[надюха]

Юлянка
Неужели с такой крохой тем боле с девочкой могут быть такие проблемы ,ребенку явно не хватает внимания,ласки и любви но не в коем случае воспитание с ремнем . Если вы не можете уделять дочки внимание,пусть бабушка займется ,побольше играйте с ней,гуляйте ,читайте что бы она почувствовала что вы ее любите а не то что она вам в обузу.Заметите сразу изменения . Почитайте книжки о воспитание детей,можно также оформить в какой нибудь детский кружок,приглашать подружек домой ( что бы она всегда была чем нибудь занята)

[Снежинка]

Юлянка, я конечно не психолог. Но из множества прочитанного уяснила - дети копируют взрослых ( осознанно или неосознанно). Это конечно может и выглядит грубо когда ребенок копирует вас , но себя ведь со стороны не видно.
А со свекровью у меня тоже плохие отношения, но при ребенке мы их не выясняем. Дочка моя общается с бабушкой сколько хочет. И попробуйте почитать книги, о которых я писала выше. Удачи вам.

[Еленушка]

Снежинка спасибо за рекомендации книг!!

Я советую почитать КАК ВЫРАСТИТЬ РЕБЕНКА СЧАСТЛИВЫМ Жан ЛЕДЛОФФ

[tatchik]

Alenka
Я конечно не очень опытная мама у меня пока одна только дочка,но вспоминая нас сестрой,мы тоже ругались ,дрались,но пришел возраст когда мы повзраслели,у нее теперь тоже дочечка и так плохо что она далеко от меня,мне ее нехватает сильно!Так что все утрясется,а по поводу депрессии,я считаю все беды от нее,надо в люди!Я пошла учится,с работой беда,да и ребенок маленький,но чтоб не сойти сума в четырех стенах,пошла,бесплатно,в техникум,заочно,жду не дождусь когда сессия!!!!

[Лесёк]

Alenka Здравствуйте! У меня растёт сынулька, нам 3,8. Тоже бывают капризы, истерики и слёзы. Такое ощущение, что Вы сильно избаловали младшую дочку, т.е. во время Б. вы нервничали, а когда родилась дочурка вы как бы пытаетесь сделать всё что не доддали во время Б.
Вы сами написали, что психологически были не спокойны, может у вас чувство вины перед дочей, что не могли дать малышу в животике спокойную атмосферу.
Кстати когда он без меня или папы другой ребёнок, но стоит только нам появиться, начинается дурко.
Когда мой заяц начинает кричать или капризничать, я стараюсь поговорить с ним, не получается, хорошо, говорю я сейчас выйду из комнаты, а ты когда успокоишься мы поговорим. Действует! Нет зрителей! А по поводу покупки игрушек, сразу говорю денежек нет, мама зарплату не получала. Как будут денежку мы обязательно что-нибудь купим.
Извините если написала что-то обидное!

[OlgaAwdoshina]

Здравствуйте девочки! Хорошую темку подняли.Действительно, кризисы бывают не только в пубертатном периоде ( период взросления и созревания ребенка), но и в детском.
Алена из написанного вами выше, становится понятно, что во многом вы вмноваты сами, сильно избаловали ребенка в свое время. Любовью тоже можно избаловать.
Вы пишете, что в садике она золотой ребенок - а как вы хотели? Там воспитатель, чужая тетя, которая не будет выполнять все ее требования по поводу или без повода, а вы тот человек, который не может устоять перед ее слезами.Вот она вам и закатывает истерики, зная, что вам это когда - нибудь надоест и вы ее пожалеете и все равно сделаете так, как ей нужно ( поверьте человеку, который проработал с такими детьми, не один год).
Мамы и папы, часто сами того не понимая, идут на уступки детям, им кажется, что они деткам что-то не додали, чего-то недоделали. Вот и вы перенесли на своих девочек, свою обиду на маму, за то, что мало уделяла вам внимания, потому как постоянно работала. Поэтому, вы пытаетесь воссоздать или скорее дать, своим дочкам ту любовь и внимание, которое недополучили в детстве сами, а это их настолько разбаловало, что они уже просто сели вам на шею, свесили с нее ножки и уже закрутили их в такой узел, который сейчас очень тяжело будет распутать.
Старшая уже довольно большая и прекрасно может забирать из сада младшую ( в этом случае, младшая не будет устраивать таких истерик, как тогда, когда приходите вы, да и быстрее между ними восстановится контакт, они будут лучше понимать друг друга).
Действительно, согласна со многими, кто говорит, что когда ребенок " орет", лучше оставить его одного ( исключить зрительское внимание), как бы тяжело вам при этом не было. И не нужно, посекундно забегать в комнату, где находится ребенок, чтобы проверить, как там ваша бедная девочка или мальчик?
Прекратите считать своих детей глупее вас самих! Девочки, они гораздо умнее вас всех вместе взятых! Вы не додумаетесь до того, как можно развести родителей на покупку или разрешение того, что в данный момент нужно ребенку.
Если ребенок устраивает вам истерию, спокойным голосом скажите, чтобы он шел в свою комнату и там плакал и кричал, а как только успокоится, пусть приходит и вы с ним поговорите, почему вы не можете этого сделать именно сейчас ( купить допустим, игрушку.) Еще раз повторю, нет необходимости постоянно заглядывать и смотреть, не захлебывается ли ваше чадо слезами и слюнями, этим вы провоцируете ребенка на продолжение истерии!
Еще ни один ребенок не захлебнулся слезами ( тем более, в 5,5 лет).
Я не призываю вас быть жестокими, как вы можете подумать из выше изложенного, ни в коем случае. Но в вас должен быть стержень, или если хотите, некая перегородка, которая должна перекрывать вашу излишнюю любовь к чаду. Нужно уметь сказать нет. А уж если сказали, ни в коем случае, не меняйте своего решения ( это относится к вам Алена).В этом случае вы получите маленького тирана!
Многие мамы, отказав ребенку в начале, идут на попятную, уставшие от воя и крика - этим вы даете своему маленькому тирану такое преиммущество, что в следующий раз он еще дольше будет вам действовать на нервы своим воем, до тех пор, пока вы не сдадитесь и не сделаете так, как ему нужно.
Кричит, пусть покричит- легкие наполняться необходимым кислородом. Не хотите слушать эти крики- включите музыку так, чтобы перекрыть крик ребенка и не обращайте на него никакого внимания, занимайтесь своими делами.
Могу вас сразу предупредить, что истерикой дело не обойдется, чтобы привлечь к себе внимание, ваше чадо специально будет делать еще что-то: рассыпет соль, разобьет чашку или тарелку, раскидает все , что можно. Сразу предупреждаю!!!!, не бросайтесь все это убирать! Не обращайте внимание, спокойно занимайтесь своим делом. Уберете все после того, как истерика закончится ( желательно заставить это делать самого ребенка - не вы же это сделали).
Через 2-3 месяца, самое большое, через полгода, у вас будет понятливый и просто золотой ребенок.
Вспомните, младенчество вашего ребенка. Уже с самого рождения ребенок требует своего и кричит до посинения, чтобы только вы взяли его на руки.
Вы никогда не задумы вались, почему врач , принимавший у вас роды, добивается, чтобы ребенок закричал? Да для того, чтобы его легкие наполнились кислородом! ( это к тому, что крик еще ни одному ребенку не повредил).
Так, что девочки - это у вас только цветочки! Не хотите собирать ягодки потом от своего любвиобильного воспитания и потакая всем капризам вашего чада, принимайте меры и побыстрее. Потом будет гораздо хуже.
В подростковом возрасте это поэцируется на побег из дома, принятие спиртного,( курение или чего - нибудь похуже), потом поздно будет кричать на каждом перекрестке : " Я ему ( ей) всю себя отдала, все капризы и желания выполняла, любила, больше жизни . А он ( она) вырос таким бездушным,жестоким человеком!"

[Снежинка]

Ольга,всё вы правильно говорите. Только ребенку с врожденной невролгией нервничать и кричать до посинения ну никак нельзя . Нам невропатолог советовала не допускать даже обычного плача, не то что истерик.

[OlgaAwdoshina]

Снежинка
Юля, я не имела ввиду детей с врожденной невралгией - здесь работа для детского невропатолога. Но даже в этом случае, нет необходимости показывать ребенку, что он болен и постоянно жалеть его. Невролгия проходит, а потом ребенок начинает играть на ваших чувствах и нервах, провоцируя искуственно очередной приступ. Пример - мой племянник. Сестра мужа, постоянно напоминала ему, что он больной, ему нельзя нервничать, вырос 26 летний приспособленец - ничего не умеющий и что самое главное не желающий ничему учится. Одна отговорка - отстаньте, я больной, у меня нервы, мне нельзя!
Посмотрите на детей инвалидов, рожденных без руки или ног, от которых отказались родители и которые выросли в детдомах. Попробуйте сказать им, что они в чем-то ущербны - нарветесь на возмущение с их стороны. Они считают себя не ущербными и больными, а нормальными людьми. А сколько среди них " Левшей".... Многие, не имея рук рисуют так, что нашим детям не научится и за 50 лет.... Если конечно вашего ребенка Бог в лобик не поцеловал.
Иногда посмотришь на нынешних мам и пап и так и хочется, отобрать детей , чтобы они выросли нормальными людьми, а не избалованными приспособленцами.
Идешь в магазин и постоянно видишь такую картину: Ребенок орет требуя, мать орет на ребенка ( или чего хуже, лупит его по чем зря), тащит его к кассе, он вырывается , убегает. И чем вы думаете это все заканчивается? Правильно! через 15 минут ора, мама успокаивает свое чадо тем, что покупает то, что ему нужно. Успокаивая себя тем, что ей стыдно за ребенка, что все на нее шикают и просят успокоить ненаглядное дитятко, а вот потом она уже так делать не будет. Не обольщайтесь - будет и неоднократно! Потому как ее ребенок прекасно уяснил для себя, что если закатить истерику в магазине, после 5 минут ора, он получит все на свете, хоть машинку, хоть мишку, хоть конфеты.
Еще раз повторюсь, не считайте своих детей глупенькими, а себя умными. Они - ваши дети в 1000 раз умнее вас!

[Лило]

Юлянка
Alenka
Девочки, как я вас понимаю. У меня ребенок при появлении папы тоже такие скандалы закатывает!!! Без папы все спокойно. Утром в садик стала собираться с воем и скандалами. Раньше папа из-за работы мало уделял ей время, все делала сама. А тут он сменил работу и утром вместе с ней собирается в садик. Моя дочка с теми, кто ее постоянно жалеет и сюсюкается очень часто не во что не ставит. Может побить, наорать и прочее. Она (как и все дети) слышит, кто что говорит. Запоминает и знает все рычаги, которые можно применить для достижения цели.
Одно точно могу сказать, что такие дети очень грамотные манипуляторы. Что нужно менять в поведении.
1. Нельзя допускать, чтобы такие действия приводили к задуманному ребенком результату.
2. Стараться не раздражаться, а если вы уже взвентились, то самой постоять и успокоиться, а если вы дома, то просто уйти. Несколько раз мой ребенок устраивал истерики в магазинах и людных местах. Я спокойно подождала, когда она успокоится. Хоть 3 часа пусть орет, плохо ей от этого не будет, не надо успокаивать или переживать, что о вас подумат окружающие. У окружающих тоже есть дети со своими выгибонами. Мне один раз бомжи сказали:"Ну, и мамаша!" Это когда я везла дочку в коляске домой (ей было месяцев 4), а она орала. А орала она у меня очень часто. И плевать я хотела на мнение тех, у кого детей не было, или они просто дураки.
3. Наш папа, когда стал проводить больше времени с ребенком, частенько стал срываться. Шлепнет ее, а потом жалеет. Это поведение не допустимо. Если вы наказали ребенка, то жалеть его не нужно. Ребенок это запомнит и б
будет этим пользоваться. Если вы наказываете ребенка, то следует выработать одну и ту же схему. Например, предупредили спокойно ребенка, что если это не прекратится, то вы накажете. 3 предупрждения, затем следует наказание (не обязательно шлепки). Ребенок со временем поймет это и будет реагировать на предупреждения с вниманием.
4. Надо выработать четкую тактику относительно ребенка. Тогда ребенок будет знать, что ожидать от вас в тех или иных ситуациях.
5. Папу надо подключать обязательно. Что значит, у папы нейтралитет... Тогда и вы будте нейтральней (то бишь спокойней). Ну и пусть орет в садике. Вы думаете, вы такая одна? Поорет с недельку, потом надоест. Наш папа, когда мало занимался с дочкой, то тоже считал ребенка золотым. Пусть папа в выходные попбольше времени будет проводить, чтобы вы могли спокойно сходить к подруге на пару часиков и отдохнуть душой и нервами. Обязательно отдыхайте от детей и дома. Вам за ваше спокойное настроение и нервы потом все сами спасибо скажут.
Ален, поведение вашего ребенка - это уже не кризис, а обычные манипуляции. Чем раньше вы измените тактику своего поведения, тем скорее ваш ребенок выровняется.
А юаловать ребенка можно, поощеряя за хорошее поведение, например.

Я родилась в многодетной семье. У меня 2 брата (старший и самый младший) и 3 сестры. Сколько мы ругались и дрались , иногда очень сильно . Сейчас все позади. Мы нормально общаемся и помогаем друг другу. Надеюсь, так будет и дальше.

[Лило]

Юлянка, во-первых, нужно успокоится. Нервы вредят и вам, и ребенку, и отношению со свекроввью. Как правило, большинство свекровей думают, что воспитывать детей нужно по-другому. И это не удивительно. Вы воспитывались в других условиях, переняли другой опыт. К подобным советам нужно относитя внимательно (или делать вид, что относишься с вниманием). Иногда даже стоит и поддакивать, и спрашивать советов. При этом никто вам не мешает гнуть свою линию. Вы выслушаете, со гласитесь во всем, потом те моменты, с которыми вы не согласны обсудите. В каком ключе обсуждать эти спорные моменты?
Вы не согласны по опребеленным причинам. Вы же их можете назвать, правильно. Так вот вы согласитесь, а потом спросите примерно так:"А как быть вот с этим?" И обсудите кадую причину оттедльно. Что-то свекровь изменит со временем и в своих представлениях. Так же соглглашаясь, все равно можете поступать по-своему. Со словами:"Вы такая мудрая женщина, у вас так все хорошо получается, а мне пока тяжело перестроится, но я стараюсь. Спасибо вам, Марья Ивановна. Я очень ценю, что вам не безразлична наша дочь и ваша внучка!"
Все скандалы, которые происходят при ребенке, сказываются и на нем самом. Поэтому старайтесь не скандалить, а отвечать очень спокойно, аргуметируя тот или иной выбор стратегии. Главное, спокойствие, только спокойствие (как говорил Карлсон и гнул свою линию )
Больше отдыхайте! Если вы запарились с ребенком (как ия сейчас ). Старайтесь бывать больше времени одна или с друзьями. Оставляйте ребенка мужу или свекрови.
А грубости ребенка тоже от ситуации в семье. У нас тоже бывает частенько напряженные отношения с мужем. Я считаю, что он неправильно строит отношения с ребенком. Сейчас я даю ему возможность "насладится" его ошибками. Если при нем она не может одеваться или капризничает, то я стараюсь не вмешиваться. Пусть сам решает эти проблемы, я ему уже много чего говорила, пусть все применяет на практике. Со мной она ведет себя по-другму.
Но при этом, дочка грубовата. Что не удивительно, при наших размолвках.
Так что долой эмоции, отдыхать больше (хоть учиться идите), и с ребенок станет спокойнее и вам будет лучше