Nastett писал(а):Aliskin
...меня отговорили конечно же...в стиле и кем ты будешь?

Вот это самое страшное!
Надо было наверное не отговаривать, а посоветовать что-то родственное. Ну не художником, а дизайнером, архитектором. Ну если у человека художественное чувство развито, ну какой из него технарь, например?

Из личного опыта могу только сказать, что меня "направили" в технический ВУЗ в 1988 году, проучившись в котором я ни дня не работала по специальности. А я хотела идти в универ на Исторический - родители подняли бузу, да кем ты будешь - учителем истории? Да учитывая, что история в 1988 году "кончилась" (советская, а другой еще не создали) может быть они были и правы. НО...

Со старшим проблем не было, он с 7 класса знал на какую специальность будет поступать - чистый технарь математик.

Младший в 6 лет заявил - буду биологом. Понимая, что это очень узкая специальность, предложила ему подумать о медицине. Та же биология, точнее анатомия в принципе. Задумался. Сейчас в 5 классе и хочет стать врачом. Не факт, что будет, посмотрим, в школе он еще не проходит ни химию, ни биологию, время покажет.

Единственно я никогда не буду настаивать на своем мнении, даже если он решит поступать на биологический, пусть. Это его решение, ему будет 18 лет. Пусть делает, как хочет. Главное, чтобы ОН это хотел.

да!! много в этих советах есть правильного. вообще, действительно многие родители унижают или занижают самооценку ребенка, говоря всякие разные слова....а это делать нельзя. с детьми вообще можно разговаривать как со взрослыми и они все поймут

Меня нервируют мои родители своими сравнениями моей жизни с ими прожитой. "Мать одна воспитывала девятерых детей. Мы скот держали. В огороде пахали и т.п" И что? Давайте теперь корову заведем. Буду делить с ней свою комнату и следить за ней. Это раз
Во-вторых, никакого ни то, что уважения, а даже терпения к моим вкусам и интересам.

Есть замечательная английская пословица, с которой я абсолютно согласна:
"Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя"!

И если речь идет о воспитании, то воспитывать надо себя и только себя!
Ребенок рождается и ему предстоит многое познать и многому научиться. Задача взрослого - научить. Но не путем бесконечного вдалбливания, а именно своим примером.

Немного добавлю:

"Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью — учится бороться;
Ребёнок, окружённый злостью - учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием - учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом - учится врать;
Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину;

...и только сильные души могут порвать этот круг...

Ребёнок, окружённый поддержкой - учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием — учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами — учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью — учится быть справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью — учится доверию;
Ребёнок, окружённый одобрением — учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый любовью — учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора - учится быть ответственным за свои решения.

...и такое воспитание сложно сломить..."
Вот так вот....

Дорогие мамы, посоветуйте что нибудь.

У нас с женой дочь 5 лет, девочка просто чудо.
Когда я с ней общаюсь(ежедневно) я чувствую, что мне тоже становится 5 лет. Вместе с ней мы можем провести целый день и ни одной проблемы.
Я отношусь к ней как равноценному человеку со своим мнением, своими желаниями и интересами. Мы все решения с ней принимаем коллегиально, по поводу что будем есть, что будем делать, итд.
Причем это не значит, что все делается так как она захочет, мы всегда договариваемся, и я могу сказать что в 5 лет она мыслит довольно рационально, ни так как 3 или 2 года.

Я никогда ее не наказывал, никогда на нее не кричал. Иногда немного строго разговариваю если она переходит границы общепринятой морали, например в общении с другими людьми, но очень редко. Я всегда стараюсь понять ее в случае конфликтных ситуаций, почему она делает не так как мне кажется надо. Я стараюсь ее убедить на каких нибудь примерах, но никогда не заставляю, а лишь предупреждаю о последствиях. В целом у меня с ней отличные отношения.
Проблема в другом, в матери.

У меня ушел целый год чтобы отучить ее бить ребенка когда её было 3 года. Один раз был случай когда в 3 года она играя с чашкой случайно разбила ее. Ребенок с испуганными глазами посмотрела на меня и заплакала, я понял что она думала что я буду на нее орать и бить за это.

Сейчас же она не бьет ее, но кричит на нее каждый день. Последние несколько примеров.

1) Мы поздно возвращались домой с дачи около 12 часов ночи, ребенок был грязный так как много играл в песке, но она была очень уставшей и идея мыться ей очень не понравилась, я понимал, что мыться нужно и сказал дочке: Не волнуйся сейчас приедем домой я все сделаю (я подумал чем меньше сейчас ребенку про это говорить тем лучше, что бы ее не раздражать этим.) Жена же наоборот сказала если ты не помоешься ты больше не поедешь на дачу. Тут у них начался спор который перерос в истерику ребенка. С криками жены - короче ужас. Когда мы приехали домой мыться она так и не хотела, но я сказал что надо и взял ее на ручки отнес и помыл, причем без истерик мы даже немного поиграли в ванной.
2) Что касается одежды мать не дает ей никакого права выбора одежды.
3) Один раз мы с дочкой сидели у костра вечером, на улице было градусов 20. Жена пришла и начала заставлять одевать куртку, аргумент, что ребенку не холодно, ни по внешним и по внутренним признакам, ее не устроил. Наоборот ребенку было жарко. Я предложил оставить куртку на случай если ребенку будет холодно. Разразился целый скандал, что она заболеет что я никогда не поддерживаю жену итд. итп. В конце она начала материться на ребенка.
Через 20 минут ребенок сам одел куртку когда костер погас. Ребенок не заболел.
Такие примеры случаются ежедневно, я честно говоря не знаю что делать. У ребенка плохие отношения с матерью. Мать винит меня за то что я ее не поддерживаю, а как я могу поддерживать такое отношения я не знаю.

Как я уже начал понимать у жены примерно такие же отношения со своей матерью, жена выросла без отца.
Я с 12 лет рос один в общежитии (школа интернат), отец всегда говорил, что относился и относится ко мне как к младшему брату. Родители всегда давали мне максимальное количество прав и свобод.
Жена же моя в 13 лет несколько раз сбегала из дома.

Сейчас не пьет ни курит, но что то не так.
Что посоветуете? Развод не вариант, хотя она мне каждый день его предлагает.

Sergecj писал(а):Я отношусь к ней как равноценному человеку со своим мнением, своими желаниями и интересами. Мы все решения с ней принимаем коллегиально, по поводу что будем есть, что будем делать, итд.

Сергей! Почитала Вашу историю и впала в ступор.
Вы отличный отец! Отца с таким пониманием и с таким уважением к ребёнку я могу только пожелать всем детям мира!

Sergecj писал(а):Что посоветуете? Развод не вариант, хотя она мне каждый день его предлагает.

Развод, он почти никогда не вариант. Семья- это ежедневный и тяжелейший труд. И, когда люди создают семью, в первую очередь надо об этом не забывать. А с позиции- мне так не нравится, я лучше разведусь- нечего вообще в эти взрослые игры играть.
Во взаимоотношения двух родных людей влазить и какие то советы давать- это дело бесполезное и неблагодарное.
Думаю, что Вам нужно решать все вопросы с женой. Только без присутствия ребёнка. И не скандалить, не ругаться. Судя потому, что я прочла, Вы достаточно неглупый человек. Раз у Вашей жены была в детстве такая психологическая травма и Вы это прекрасно понимаете и осознаёте, постарайтесь разговаривать с ней так же, как Вы находите общий язык с дочерью. Спокойно, без давления, с любовью и пониманием. Мне почему то кажется, что Вы сможете восстановить мир и покой в Вашей семье. Бог Вам в помощь! Надеюсь, что всё у Вас получится и Вы станете дружной, любящей и понимающей друг друга семьёй.

Sergecj писал(а):посоветуйте что нибудь.

Сергей, Вашим отношениям с дочкой можно только позавидовать. И дай Бог, чтобы и жена Ваша тоже прислушалась к Вам и поняла, что с девочкой можно и нужно общаться без ругани, и криков.
Безусловно, никаким разводом тут дело не исправить, Вы правы. На мой взгляд, развод наоборот может всё усугубить, к тому же ребёнок будет переживать ещё больше.

Sergecj писал(а):Как я уже начал понимать у жены примерно такие же отношения со своей матерью, жена выросла без отца.

Несомненно, проблема в этом, ведь детские переживания не забываются никогда.
С Вашей женой непременно нужно поговорить, чтобы помочь ей пересмотреть свои отношения с дочкой.
Только вот разговаривать с ней наверняка будет непросто, раз она, как Вы пишете...

Sergecj писал(а):винит меня за то что я ее не поддерживаю

Sergecj писал(а): Развод не вариант, хотя она мне каждый день его предлагает

Я думаю, здесь Вам бы мог помочь посторонний знающий человек, специалист. Можно, например, попробовать обратиться к детскому психологу за помощью. Сейчас много таких специалистов, работающих частным образом или в детских садах (другой вариант - попробовать рассказать о Вашей проблеме воспитателю детского сада, если дочка посещает его, при условии, что у вас хороший, знающий и понимающий воспитатель...) Вы могли бы сами к нему обратиться предварительно, объяснить всю ситуацию, рассказать о проблемах в общении девочки с мамой. Возможно психолог предложит провести несколько психологических тестов с девочкой. А затем попробует поговорить и с Вашей женой, осторожно объяснить ей, что девочка переживает, что она стала тревожной...

Sergecj писал(а):в 3 года она играя с чашкой случайно разбила ее. Ребенок с испуганными глазами посмотрела на меня и заплакала

(ведь это уже означает повышенный уровень тревожности у ребёнка)
...и попробует рассказать Вашей жене, как лучше общаться с дочкой, чтобы не навредить ей и наладить с ней отношения.

Пусть в Вашей семье всё обязательно наладится!

Действительно хорошая статья.Ведь много мам и пап совершают ошибки.

Мне кажется, что нельзя только пить спиртное, купить, ну принимать наркотики ещё
А всё остальное делать можно и нужно - это ведь не болезнь

Я согласна нужно воспитывать себя. Вот стою я в очереди, а позади меня две девочки лет 7, и такой диалог:
- вот была бы тут моя мама, она бы устроила скандал, что ...(я не поняла, что за повод).
- а моя устроила скандал, потому что меня не взяли на роль в школе, так после этого меня на 3 взяли.
Вот я и думаю, они так гордятся этим, а на самом деле в кого могут вырасти - скандалисток, истеричек. С мнением, что чуть что не так, стоит закатить истерику и все будет по желанию?

Когда-то, когда еще жила с родителями, меня возмущало то, что они могли зайти ко мне в комнату и совершенно свободно отвлечь меня от дел. Если я говорила что занята, слышала от них "потом доделаешь; это не так важно; что за ерунда и пр.". Лично себе такого ни в коем случае не позволяю и считаю, что каждый достоин уважения и что побеспокоить человека можно лишь поинтересовавшись, не отвлекаю ли я его от дел

Всем добрый день! Подскажите как себя вести? В первые столкнулась с такой ситуацией: мы с отцом моей доченьки давно в разводе. Не видела она его с годика, сейчас ей 6. Живем в разных странах, общение у них только по компьютеру. Я никогда не мешала их общению. Объясняла что это твой папа и его тоже нужно любить.
И вот она в первый раз улетела к нему в гости. Ей там очень нравится, она всем довольна ( ну это и понятно, 5 лет они не видели ребёнка и теперь балуют её) а я вместо того чтобы радоваться за неё, злюсь. Потому что она не хочет со мной разговаривать. Скажит пару фраз и все ей некогда. Как поступить? Подскажите может кто сталкивался с такой ситуацией? Как вести себя, когда ребёнок в семье бывшего мужа и находится долеко? Я места себе не нахожу

Милана2010 писал(а): Как вести себя, когда ребёнок в семье бывшего мужа и находится далеко? Я места себе не нахожу

Успокоиться и взять себя в руки. Во-первых, как Вы писали девочку балуют и ей это как и любому ребёнку нравится. Во-вторых у ребёнка всё новое и куча впечатлений которые она пытается переварить (всё хочется успеть за этот период, поэтому и отвечает, что ей некогда). На мой взгляд Вам не о чем беспокоиться. 6 лет - это не подросток, которого можно настроить против Вас. Дети в таком возрасте очень привязаны к родителям. Как правило девочки больше к папам, а мальчики к мамам, но учитывая, что она жила с Вами, то всё равно больше привязанность к маме. Подумайте о том, что она улетела не навсегда, а лишь на какой-то период. Вернётся Ваше чадо. Будьте готовы к тому, что она скажет, что хочет ещё полететь к нему. Не злитесь, а думайте о том, что у ребёнка такие замечательные каникулы (может быть Вы только и мечтать о таких могли). И обязательно с интересом и улыбкой слушайте её рассказы по возвращению домой (может Вам и не всё будет приятно слышать, но старайтесь этого не показывать), потому что кто как не Вы разделит с ней эти радостные эмоции?
Эта ситуация напоминает мне мою, только с другой стороны. У моего мужа от первого брака дочь (ей сейчас 14 лет). Когда они с бывшей женой договариваются, что он возьмёт её к нам на неделю в период каникул, то начинаются бесконечные звонки и заканчивается тем, что неделю она не выдерживает и забирает ребёнка аргументируя тем, что соскучилась. Хотя по сути ребёнок живёт сам по себе, потому что мама на работе постоянно задерживается, а если не на работе, так к кому в гости поедет. И мне кажется, что её раздражает сам факт нахождения ребёнка у нас. Поскольку дочь её скучает по отцу и естественно тянется к нему, а ещё у нас дома всегда всё наготовлено и к её приезду я что-то пеку, чего не делает её мама. Естественно она дома рассказывает как провела дни у отца и её маму подкидывает от ревности и обиды, что ей у нас нравится. Мне кажется, что практически любая женщина чувствовала бы тоже самое. Поэтому я в их отношения не лезу. Муж спрашивает или можно привезти дочь, я соглашаюсь, а если мама её забирает -значит так надо.

Sweetness писал(а):

Милана2010 писал(а): Как вести себя, когда ребёнок в семье бывшего мужа и находится далеко? Я места себе не нахожу

Успокоиться и взять себя в руки. Во-первых, как Вы писали девочку балуют и ей это как и любому ребёнку нравится. Во-вторых у ребёнка всё новое и куча впечатлений которые она пытается переварить (всё хочется успеть за этот период, поэтому и отвечает, что ей некогда). На мой взгляд Вам не о чем беспокоиться. 6 лет - это не подросток, которого можно настроить против Вас. Дети в таком возрасте очень привязаны к родителям. Как правило девочки больше к папам, а мальчики к мамам, но учитывая, что она жила с Вами, то всё равно больше привязанность к маме. Подумайте о том, что она улетела не навсегда, а лишь на какой-то период. Вернётся Ваше чадо. Будьте готовы к тому, что она скажет, что хочет ещё полететь к нему. Не злитесь, а думайте о том, что у ребёнка такие замечательные каникулы (может быть Вы только и мечтать о таких могли). И обязательно с интересом и улыбкой слушайте её рассказы по возвращению домой (может Вам и не всё будет приятно слышать, но старайтесь этого не показывать), потому что кто как не Вы разделит с ней эти радостные эмоции?
Эта ситуация напоминает мне мою, только с другой стороны. У моего мужа от первого брака дочь (ей сейчас 14 лет). Когда они с бывшей женой договариваются, что он возьмёт её к нам на неделю в период каникул, то начинаются бесконечные звонки и заканчивается тем, что неделю она не выдерживает и забирает ребёнка аргументируя тем, что соскучилась. Хотя по сути ребёнок живёт сам по себе, потому что мама на работе постоянно задерживается, а если не на работе, так к кому в гости поедет. И мне кажется, что её раздражает сам факт нахождения ребёнка у нас. Поскольку дочь её скучает по отцу и естественно тянется к нему, а ещё у нас дома всегда всё наготовлено и к её приезду я что-то пеку, чего не делает её мама. Естественно она дома рассказывает как провела дни у отца и её маму подкидывает от ревности и обиды, что ей у нас нравится. Мне кажется, что практически любая женщина чувствовала бы тоже самое. Поэтому я в их отношения не лезу. Муж спрашивает или можно привезти дочь, я соглашаюсь, а если мама её забирает -значит так надо.

Спасибо что ответили! да, я это понимаю где то глубоко и стараюсь себя держать в руках. Не понимаю только почему она не хочет разговаривать, ведь когда она здесь у бабушке, а я на работе она по 5 раз на дню звонит... Но Вы мне дали ответ на этот вопрос! Спасибо за поддержку!

Милана2010 писал(а):Не понимаю только почему она не хочет разговаривать, ведь когда она здесь у бабушке, а я на работе она по 5 раз на дню звонит...

Ей скучно и у неё полно свободного времени, поэтому и звонит по 5 раз на день. Представьте, что Вы приехали на отдых в страну где раньше не были. Много у Вас времени свободного и хочется ли с кем-то разговаривать (даже со своей мамой)? А если это не просто пляжный отдых, а ещё подключить экскурсии или поход на аттракционы, цирк или ещё куда, так там лишь бы до кровати вечером доползти. Даже дети выматываются, не говоря про взрослых. Мы когда у папы в деревне гостили мама нас только за столом и видела, хотя там кроме речки и местной шпаны ничего больше нет, а нам больше ничего и не надо было (это сейчас детям телефоны да планшеты подавай, а мы сами себя занимали и развлекали как могли).
Так что терпения, понимания и всё будет хорошо