Подростки и проблемы с ними!!!

Модератор: Модераторы

Сообщение zarevna » Пт авг 10, 2012 1:49 pm

MKbubamara писал(а): Тут конечно бабушка решает много и влияет на многое. От ее мудрости и великодушия зависит развитие ситуации.

А вот мудрости и великодушия у бабушки вообще нет. Эгоизм есть, а мудрости, что б не навредить нету.
Да, и Александру, похоже ситуация устраивает, хоть она слегка и лукавит на форуме, что переживает.
Если б переживала, уже бы что то делала, а так удобно мороженко раз в неделю покушать с дочкой и нет проблем и забот.
Аватара пользователя
zarevna
 
Сообщения: 2656
Зарегистрирован: 27 июл 2011
Благодарил (а): 1640 раз.
Поблагодарили: 1699 раз.
Имя: larisa

Сообщение Nastett » Пт авг 10, 2012 2:55 pm

zarevna
Категоричность хороша при битье мух :girl_pardon: ,Лариса,у всех разные ситуации в жизни,никогда не понимала людей которые живут в стиле "черно-белое" и правильно-не правильно :girl_pardon:
Оля права-тут многе зависит только от бабушки,Саша врядли лукавит,ее многе не устраивает и это понятно,ей не может "быть удобно"кушать с ребенком мороженое и потом няньчиться со вторым,потому что она мать!!! и двоих детей любит одинаково,НО к старшей она "не привыкла" а младшая без нее не может.К тому же мы все абсолютно разные,есть такие которым родители сколько б не сделали,позволяют себе разговаривать с ними с позиции силы,а есть другие,более мнительные что-ли....это же тоже стоит учитывать :girl_pardon: ,да и всегда ситуации у других проще разрулить чем собственную :wink:
Александра,прежде всего ответьте на пару вопросов
1.Муж хочет чтоб ВАША дочь жила с вами?
2.Вы зависите от мужа как морально,так и материально?
3.У вас сейчас "надежное плечо"рядом в виде вашего мужа?
4.Материальное положение в семье стабильное?
5.Вы боитесь поговорить с матерью с позиции силы или не можете себе этого позволить?
6.Вы сможете выстроить свою модель поведения с детьми таким образом,что у старшей не будет ревности и агрессии?
Я сама прожила все детство с бабушкой :) и поверьте,это не самое плохое время было в моей жизни :girl_nea: ,не помню конечно чтоб я творила что то подобное своей маме,когда они с отцом и сестрой переехали к нам,но....по моему комфорта от их переезда я не испытала :sorry: и в свои 19 выскочила замуж сломя голову и бездумно...правда быстро вернулась,но не на долго :girl_pardon: ,а потом косяк за косяком...в итоге только в 31 год встретила того человека,которого должна была дождаться,да,у меня старший сын,которого я люблю и никогда не пожалела что он у меня есть(я жалела что замуж за его папу вышла :girl_blush: ),но возможно если б я жила с бабушкой и дальше вдвоем-моя жизнь сложилась бы иначе,а может и нет...пути Господни как известно неисповедимы :) и прежде чем что то делать надо думать о благе ближних,в данный момента старшей дочери,как и где ей будет лучше...тут рубить с плеча чревато последствиями,как мне кажеться.Да и маму может быть можно при хорошем и умном раскладе "подмять"под себя и "заставить"проявить мудрость и милосердие :wink: -я согласна с Олей в том,что тут только близкий и знающий ситуацию человек способен помочь Саше разобраться.
Аватара пользователя
Nastett
 
Сообщения: 5836
Зарегистрирован: 3 сен 2009
Откуда: Украина,Киев
Благодарил (а): 2265 раз.
Поблагодарили: 2533 раз.
Имя: Marina

Сообщение zarevna » Пт авг 10, 2012 3:16 pm

у меня есть приятельница.Старшая сестра ее родилась,когда мама была не замужем,да так и не вышла за того человека.Естественно ребенка забрала бабушка,такая же как у Александры.Потом мама все таки вышла замуж и. Родила еще двоих,причем новый муж тут же удочерил старшую,но мама опять таки не отдала девченку,типо,мешать вам будет.Так и выросла она с бабушкой.Только потом ни мать не любит ,простить не может,что те двое с мамой папой жили,а ее получается,бабушке подкинули,с сестрой тоже не очень общается,ревность,та ведь мамина дочка,с братом тем более не дружна.Вот Ии получается,сделала бабушка медвежью услугу.
Не советую рубить с плеча,Тем более кто я?Незнакомый человек с форума,Просто советую не тянуть с этим,а то как бы поздно не было.
А девочка уже к маленькой ревнует,потому что та живет дома с мамой,а ее бабушке кинули( Александра сама рассказала,как старшая толкнула малышку)
Аватара пользователя
zarevna
 
Сообщения: 2656
Зарегистрирован: 27 июл 2011
Благодарил (а): 1640 раз.
Поблагодарили: 1699 раз.
Имя: larisa

Сообщение Nastett » Пт авг 10, 2012 3:35 pm

zarevna
Да вот и говорю же что ситуации разные у всех :girl_yes: ,тут решать безусловно только Александре и отвественность за решение,а тем самым дальнейшую жизнь старшей дочери будет лежать именно на ней,потому очень хорошо надо обдумать что,как и когда делать,согласны ? :)
Аватара пользователя
Nastett
 
Сообщения: 5836
Зарегистрирован: 3 сен 2009
Откуда: Украина,Киев
Благодарил (а): 2265 раз.
Поблагодарили: 2533 раз.
Имя: Marina

Сообщение MKbubamara » Пт авг 10, 2012 6:40 pm

Nastett писал(а):да и всегда ситуации у других проще разрулить чем собственную

Вы Марина , большая умница!!!! Верю вашему опыту и призываю Сашу прислушаться к вам. Я представить не могу себя на месте Саши. Просто не знала бы как жить дальше. Помощи ни от кого. Ну оставишь ребенка один-пять раз у подруги, пойдешь на работу, а потом. А с двумя детьми. С проблемами подростка одной как справляться, а тут малыш. Материальные проблемы навалятся. Без помощи невозможно. Вам Саша не нужно отталкивать свою мать и ставить ультиматумы. Не то у вас сейчас положение. Нужно начать чаще встречаться с дочерью, напомнить про совместные планы по воспитанию сестрички. Пачаще говорить ей про ее место в вашей жизни. А уж жить ей вместе с вами или бабушкой-только вы решить должны. Конечно ДОЛЖНА !!! с вами, но не всегда выходит так как мы хотим.
Аватара пользователя
MKbubamara
 
Сообщения: 200
Зарегистрирован: 26 янв 2010
Благодарил (а): 293 раз.
Поблагодарили: 66 раз.
Имя: Ольга

Сообщение a_n_n_a » Пт авг 10, 2012 7:34 pm

Девочки, вы упускаете одного игрока в этой партии - мать. Скорее всего её страх, что внучка будет жить с матерью, это страх одиночества. Внучки не станет, она перейдёт жить к матери и те силы, и любовь, которую она вкладывала... Страх одиночества, это очень сильное чувство. И решать проблему нужно комплексно, учитывая всех участников конфликта.
Аватара пользователя
a_n_n_a
 
Сообщения: 2296
Зарегистрирован: 27 июн 2009
Благодарил (а): 584 раз.
Поблагодарили: 832 раз.
Имя: Анна

Сообщение Alexi » Пт авг 10, 2012 11:41 pm

[quote="MKbubamara"]Александре может датьсовет только близкий человек, до конца знающий все.quote]
самое смешное что практически все родственники советуют оставить ее в покое,т.е. у бабушки.. мол я рядом,могу навещать когда хочу,помогать делать уроки( раньше делали их по скайпу или по телефону) с мамой к сожалению я поговорить нормально не могу,срываемся обе на эмоции.. я даже 1 раз вышла из себя и обвинила ее в том что она держит у себя девочку только изза хороших алиментов от первого мужа-он живет и работает в Англии,балует её дорогими подарками- на прошлое ДР подарил компьютер,на НГ- видеокамеру ( +с функциями фотоаппатара) по случаю окончания школы- дорогой мобильный телефон..и деньги как раз таки посылает бабушке- потому что " где моей принцессе лучше там пусть и живет" когда попросила его пересылать деньги все таки на мое имя ответ вообще убил "у тебя уже есть другой муж и ребенок,пусть он тебя содержит,а я посылаю для моей принцессы тому человеку который о ней заботитса,а не бросает"
самое печальное что когда она была маленькая я работала на двух работах первые почти 5 лет он вообще ничем не помогал,я поэтому и решила чем всю жизнь работать на полторы ставки на двух работах и быть просто помошником,когда можно самой выучитса,стать начальником(мне то было всего 22-23 года на тот момент)и тогда можно будет работать на ставочку..но не получилось,потому что иногда нужно все таки было спать,кушать и просто не выдержала- не доучилась до конца..
мамочки,с которыми общаемся на детской площадке на прогулке все говорят " вы так внимательны к своей девочки-сразу видно что первый ребенок"..видимо потому что первый раз родить -родила,а метерью не стала..через 10 дней после родов вернулась на учебу в училище " надо тянуть,нельзя терять время"
видимо потому все дело,а не в переходном возрасте..
Аватара пользователя
Alexi
 
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 18 дек 2011
Откуда: Рига
Благодарил (а): 23 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Имя: Alexandra

Сообщение Alexi » Пт авг 10, 2012 11:53 pm

1.Муж хочет чтоб ВАША дочь жила с вами? у него ответ один " ребенок должен жить с матерью" но в то же время он говорит что не может решать за меня и как я решу- с тем он и согласитса.в принципе они ладят хорошо,и он не против
2.Вы зависите от мужа как морально,так и материально? материально - сейчас полностью.. и еще год как минимум,потому что мы решили не отдавать нашу дочку слишком рано в садик чтобы не подрывать иммунитет и будем ждать следующего лета
3.У вас сейчас "надежное плечо"рядом в виде вашего мужа? в принципе да- единственная проблема что мы не живем вместе- он приезжает раз в месяц навещает нас,у него в столице мать очень больна и он не может ее оставить,потому что скорее всего это ее последние годы жизни..
4.Материальное положение в семье стабильное? да,у него нормальная работа,он врач на скорой
5.Вы боитесь поговорить с матерью с позиции силы или не можете себе этого позволить? могу,но никчему хорошему это как правило не приводит,уже были попытки.Разговор заканчиваетса ровно там где и начинадся что я неблагодарная,которую вырастили выкормили ребенка ей воспиталиа она еще чего то требует,хотя мозгов нехватило закончить вуз и сделать аборт(мол ненадо было рожать второго раз с учебой не получилось)
6.Вы сможете выстроить свою модель поведения с детьми таким образом,что у старшей не будет ревности и агрессии?
агресия у нее скрытая скорее всего,а вот ревность самая настоящая и приступами.. иногда нормально " ой как я соскучилась,дай потискать" даже бывает что надо отбирать,потому что хватает на руки малышку и носит ее долго,а 12 кг все таки.. а иногда наоборот" скажи ей чтоб она ушла" не дает даже свои старые игрушки,которые пылятса давно, и я не успеваю или не понимаю в какой момент у нее просиходит это " переключение" с милой любящей сестры ,на агресивного всем недовольного подростка..может это действительно признаки начинающихся гормональных изменений- врач говорит что вполне возможно.
Аватара пользователя
Alexi
 
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 18 дек 2011
Откуда: Рига
Благодарил (а): 23 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Имя: Alexandra

Сообщение Alexi » Сб авг 11, 2012 12:00 am

MKbubamara писал(а):
Nastett писал(а):да и всегда ситуации у других проще разрулить чем собственную

Вы Марина , большая умница!!!! Верю вашему опыту и призываю Сашу прислушаться к вам. Я представить не могу себя на месте Саши. Просто не знала бы как жить дальше. Помощи ни от кого. Ну оставишь ребенка один-пять раз у подруги, пойдешь на работу, а потом. А с двумя детьми. С проблемами подростка одной как справляться, а тут малыш. Материальные проблемы навалятся. Без помощи невозможно. Вам Саша не нужно отталкивать свою мать и ставить ультиматумы. Не то у вас сейчас положение. Нужно начать чаще встречаться с дочерью, напомнить про совместные планы по воспитанию сестрички. Пачаще говорить ей про ее место в вашей жизни. А уж жить ей вместе с вами или бабушкой-только вы решить должны. Конечно ДОЛЖНА !!! с вами, но не всегда выходит так как мы хотим.

да от матери я помощи особо честно говоря не вижу- она считает что помощь уже то что у нее живет старшая девочка,хотя в материальном плане мне было бы выгоднее чтобы она жила со мной да и легче намного,когда у нашей бабушки дела и она проводит у меня день-два-намного проще справлятса и с домашними делами и веселее как то и у обеих даже апетит лучше и засыпают вместе,сердце радуетса когда видиш как обе играютса и как то легко прямо на душе становитса, вобщем все практически идеально,но только на нашей територии,а в гостях у бабушки - все наоборот.
Аватара пользователя
Alexi
 
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 18 дек 2011
Откуда: Рига
Благодарил (а): 23 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Имя: Alexandra

Сообщение zarevna » Сб авг 11, 2012 1:37 am

Эх, читаешь вас и жутко от того в какой тупик вы себя загнали. С такой маой как ваша мягко не получится. Попробуйте хитростью, что ли. И не тяните, прошу вас. Упустите время, потом жалеть будите, хотя вы и сейчас как в западне, не выпутаться. Ну придумайте что нибудь, боритесь за себя и за дочку, пусть на той стороне и ваша родная мама.
И какой же у нее эгоизм!!! Она же отдает себе отчет в своих действиях
поговорите спокойно с ними отдельно с каждой. Просто предложите ответить на вопрос, а что бы ваша мама и дочь сделали, если бы их дочку вот так же точно у них отобрали?
Аватара пользователя
zarevna
 
Сообщения: 2656
Зарегистрирован: 27 июл 2011
Благодарил (а): 1640 раз.
Поблагодарили: 1699 раз.
Имя: larisa

Сообщение a_n_n_a » Сб авг 11, 2012 11:50 am

Alexi писал(а):самое смешное что практически все родственники советуют оставить ее в покое,т.е. у бабушки.. мол я рядом,могу навещать когда хочу,помогать делать уроки

Александра, А ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ? ведь и закон, и человеческое право на вашей стороне, и в принципе, у вас есть возможность принимать решения. А родственники советуют, друзья сказали....
Alexi писал(а): но в то же время он говорит что не может решать за меня и как я решу- с тем он и согласитса.

Ваш муж мудрый человек и в принципе, его решение правильное - он ДАЁТ ВАМ ПРАВО БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ. Ведь любой выбор тянет за собой цепь последствий и в виде моральной дилемы, и бытовых ситуаций.
Alexi писал(а):да от матери я помощи особо честно говоря не вижу- она считает что помощь уже то что у нее живет старшая девочка,хотя в материальном плане мне было бы выгоднее чтобы она жила со мной да и легче намного,когда у нашей бабушки дела и она проводит у меня день-два-намного проще справлятса и с домашними делами и веселее как то и у обеих даже апетит лучше и засыпают вместе,сердце радуетса когда видиш как обе играютса и как то легко прямо на душе становитса, вобщем все практически идеально,но только на нашей теретории,а в гостях у бабушки - все наоборот.
Вам нужно разделить ситуацию по минимуму, на две составляющих - я хочу, что бы ребёнок жил со мной, потому, что я его люблю, сказать матери:"Большое спасибо за помощь, я выросла, и дальше сама буду принимать решения касаемо своей жизни и жизни близких мне людей". Но за это придется и нести ответственность - налаживать отношения со старшим ребёнком, проявлять к нему не меньшую (а то и большую) любовь и внимание, чем к младшей (будут и конфликты, и ревность, и ОГРОМНЫЙ конфликт с матерью (судя по её эгоцентризму)). Или принять, что вас мучит мнение окружающих, что
Alexi писал(а):азговор заканчиваетса ровно там где и начинадся что я неблагодарная,которую вырастили выкормили ребенка ей воспиталиа она еще чего то требует,хотя мозгов нехватило закончить вуз и сделать аборт(мол ненадо было рожать второго раз с учебой не получилось)
, а так же
Alexi писал(а):когда попросила его пересылать деньги все таки на мое имя ответ вообще убил "у тебя уже есть другой муж и ребенок,пусть он тебя содержит,а я посылаю для моей принцессы тому человеку который о ней заботитса,а не бросает"
. Успокойтесь и попытайтесь раставить жизненные приоритеты, а то у вас всё перемешалось и котлеты, и мухи :D .ВЫ хорошая мать, но вы живой человек и значит вы имеете ПРАВО НА ОШИБКИ, ПРАВО НА ИСПРАВЛЕНИЯ ЭТИХ ОШИБОК, И ПРАВО НА ВЗРОСЛЕНИЕ,


.
Аватара пользователя
a_n_n_a
 
Сообщения: 2296
Зарегистрирован: 27 июн 2009
Благодарил (а): 584 раз.
Поблагодарили: 832 раз.
Имя: Анна

Сообщение ИРИС КИС-КИС » Пн авг 13, 2012 10:01 am

Александра, справедливости ради позвольте и мне задать ВАм несколько вопросов. Насколько я понимаю, ваша новая семья, это та в которой Вы рассказывали в теме "Развод.Как пережить?"
Ох девочки.. а моя история так и не хочет заканчиватса.. после всех скандалов,ссор и прочего уехала наконец к матери,потом сняла квартиру,сейчас вот живем отдельно)Пыталась с нашим папой по нормальному договоритса на счет материальной помощи,просила помочь,но получала в ответ только " встретимся в суде " подала на алименты,адвокат попался толковый,обьяснил мне популярно на что я могу рассчитывать и как нужно делать,а так же что отвечать мужу на угрозы отнять ребенка если сумма алиментов его "не устроит"
Подала в суд,собрала все необходимые документы,пошел тот самый месяц,в течении которого ответчик дожен дать ответ...но не тут то было!первые полторы недели он меня иначе как сумашедшей не называл...грешна-велась на провокации и отвечала в том же духе.Пыталась звонить его матери,чтобы нормально по человечески обьяснить,но она просто отказывалась даже выслушать.За почти 3 месяца-ни одного звонка чтобы узнать чтото о ребенке..
Вот в один прекрасный субботний день,опять понаписали друг другу очередную порцию гадостей,я в тот день была очень зла и обижена.Стерла решително все номера и решила что забуду и о нем и о его маме,которой абсолютно неинтересна судьба внучки.Ближе к вечеру смска " подними пожалуйста трубку когда я сечас буду звонить,у меня большое несчастье,я тебе все расскажу,а дальше решай сама как поступать" оказалось что его мама в больнице,сначала думали что инсульт,но потом оказалось что опухоль в мозге.Несколько дней назад сделали операцию-врачи дают максимум год.
Но самое веселое не это..Он в смсках проси прощения что был несправедлив ко мне и ребенку,когда выгонял с пистолетом на улицу,жаел что меня нету рядом и ..просил забрать заявление об алиментах,обьясняя это тем что "сейчас не до этого" и обещая " я потом тебя отблагодарю как смогу ,в долгу не останусь"

И ещё раньше были посты про ужасы в Вашей семье, и позже....Я права?
А теперь Вы говорите, что
3.У вас сейчас "надежное плечо"рядом в виде вашего мужа? в принципе да- единственная проблема что мы не живем вместе- он приезжает раз в месяц навещает нас,у него в столице мать очень больна и он не может ее оставить,потому что скорее всего это ее последние годы жизни..
4.Материальное положение в семье стабильное? да,у него нормальная работа,он врач на скорой

Простите, но где же правда? Вам многие пытаются давать советы, сопереживают от всей души, а Вы по моему лукавите?
А теперь мое личное мнение: Если в теме "Развод.Как пережить?" правда, то Ваша мама АБСОЛЮТНО ПРАВА, и делает все что может, чтоб спасти психику (а может здоровье и жизнь) хотя-бы одного ребенка!!! Естесственно малышка- дочка такого папашки и не имеет она ни права ни возможности спасать и ее. Уж простите, но не верю я, что человек может так радикально измениться!!!! Ну не бывает этого! Он может временно затихнуть, особенно если ему нужна помощь и т.д, но дай повод(а чаще и без повода, просто по настроению) и он снова проявит всю свою г... натуру! ИМХО! Я абсолютно уверена, что мужчине только в первый раз тяжело ударить и унизить женщину (и то не всем, для некоторых - в порядке вещей!) а потом "как по маслу", тем более если все просто сошло с рук, простили, забыли, снова полюбили.... что-ж его остановит? А у Вас девочка - подросток, это и без того сложный период для родителей в том числе... Если Ваше, простите, "надежное плечо" смог единожды выгнать зимой, угрожая пистолетом Вас с РОДНОЙ (маленькой, к тому-же) дочерью, то ответьте мне, что его остановит, если вдруг "под горячую руку" попадет приемная, вдруг скажет чего не так или сделает??? И зря Вы обвиняете свою мать, она действительно делает то, что может, для Вашей дочки! А обвинения по поводу денег от ее отца вообще абсурдны, стыдно даже читать! Алименты и подарки должен получать ребенок и тот, кто его содержит и воспитывает и там где ребенку лучше!И в том, что в Вашей жизни теперь проблемы, ни старший ребенок, ни первый муж не виноваты! Слава Богу, что он помогает материально хоты-бы своему ребенку, многие ведь просто уходят и детей для них больше нет!!! А Вас и второго ребенко он содержать не обязан,в этом Ваш первый муж абсолютно прав!!!
ИМХО
Аватара пользователя
ИРИС КИС-КИС
 
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 19 сен 2009
Откуда: Плюк (галактика Кин-Дза-Дза)
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 124 раз.
Имя: Екатерина

Сообщение Старов » Пн авг 13, 2012 10:51 am

Alexi Александра, очень тяжело давать советы виртуально, да и знаем мы только ситуацию с ваших слов, но прочитав ваши посты, я бы сделала так.
Во-первых, несмотря ни на что, исключая все принципы и тонкости, вы должны осознать раз и навсегда: за обеих дочерей вы несете ответственность в полном объеме и будете за своих детей отвечать всегда, до конца своих дней (а для православных: еще и на страшном суде отвечать будем за их воспитание.)
Во-вторых, про вашего второго мужа.
Говорят так: муж пьет - молись за него, муж гуляет - молись за него, но если муж бьет (а в вашем случа такое возможно), то прежде всего должен действовать закон самосохранения, причем даже уже не только за себя, а за своего ребенка, а этого почему-то с вами не происходит, и меня это почему-то удивляет... Допустим, вы его любите без памяти или думаете, что зависите от него полностью, но вы теперь - не одна на белом свете, у вас есть дети, о настоящем и будущем которых вы должны заботиться.
У старшей дочери подростковый период - одна из самых тяжелых и трудных жизнинных ситуаций, а опора кто? - бабушка! А если с бабушкой что-то случиться? по дворам, простите, пойдет, учиться уму разуму?
Мое мнение такое и я его никому не навязываю:
Приезжаете (приходите) к матери с сумкой, собираете вещи и берете старшую в охапку и , да-да, принудительно ведете домой. У ребенка должно быть развито чувство с самых первых дней рождения - лучше мамы, лучше ДОМА нет ничего, дом - моя крепость, дом РОДИТЕЛЕЙ (пусть и отчима с мамой) - самое спокойное и лучшее место. а не дом бабушки.Старшая будет злиться и конючить, но если вы окажете ей поддержку, найдете к ней подход, дадите ей любовь и ласку, станете ей опорой - она со временем поймет и будет вам благодарна. Мама не должна была забирать ребенка из семьи, пусть и в благих целях. Пусть приезжает к вам и помогает у вас дома, или берет старшую к себе на ограниченное время. Запомните. бабушки не всегда могут воспитать, обычно бабушки - балуют, а с детьми нужно быть по строже и обуздывать их тягу к свободе. И только так. Вы уже упустили много времени, старшей будет тяжело в новой обстановке, но она привыкнет, если вы будете с ней откровенны. Поговорите с дочерью откровенно, она уже в таком возрасте, что многое понимает и многое замечает.
С мужем - решайте сами.
Я бы бежала бы сломя голову от него, постаралась бы простить и забыть, РАЗВЕЛАСЬ и умоляла бы маму приютить троих девчонок, нашла бы работу и СОСТОЯЛАСЬ БЫ КАК МАТЬ, КАК ДОЧЬ И КАК ЖЕНЩИНА!!!!!!! Шучу конечно, но тогда многие проблемы были бы решены. И бабушке спокойнее. и вы в безопасности, и старшей более комфортно пережить такой период. Просто знайте, человек, живущий рядом с вами. может быть жестоким. и прежде всего - по отношению к самым близким для него людям. С такими людьми быть опасно.

Я бы боялась находиться с человеком под одной крышей.
Бог вам в помощь и побыстрее разберитесь в своих желаниях.
А маме вы должны быть благодарны, что она столько лет несет ответственность за то, за что обязаны были нести вы.Надеюсь, ничем не обидела :daisy:
Аватара пользователя
Старов
 
Сообщения: 5355
Зарегистрирован: 17 мар 2009
Откуда: Сибирь, Красноярск
Благодарил (а): 7874 раз.
Поблагодарили: 3872 раз.
Имя: Лена

Сообщение ИРИС КИС-КИС » Пн авг 13, 2012 12:46 pm

Старов писал(а):
Я бы бежала бы сломя голову от него, постаралась бы простить и забыть, РАЗВЕЛАСЬ и умоляла бы маму приютить троих девчонок, нашла бы работу и СОСТОЯЛАСЬ БЫ КАК МАТЬ, КАК ДОЧЬ И КАК ЖЕНЩИНА!!!!!!! Шучу конечно, но тогда многие проблемы были бы решены. И бабушке спокойнее. и вы в безопасности, и старшей более комфортно пережить такой период. Просто знайте, человек, живущий рядом с вами. может быть жестоким. и прежде всего - по отношению к самым близким для него людям. С такими людьми быть опасно.

Я бы боялась находиться с человеком под одной крышей.
Бог вам в помощь и побыстрее разберитесь в своих желаниях.
А маме вы должны быть благодарны, что она столько лет несет ответственность за то, за что обязаны были нести вы.Надеюсь, ничем не обидела :daisy:

Лена, :friends: полностью согласна!

Старов (13 Aug 2012)
Аватара пользователя
ИРИС КИС-КИС
 
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 19 сен 2009
Откуда: Плюк (галактика Кин-Дза-Дза)
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 124 раз.
Имя: Екатерина

Сообщение Alexi » Пн авг 13, 2012 10:14 pm

да вы правильно нашли посты мы с ним очень ругались,сейчас он вроде как к дочери приезжает + говорит что осознал ошибки...с 1 стороны рука не поднимаетса прогнать его когда он предлагает помощь,с другой- я все это прекрасно помню и хорошо что мы сейчас встречаемся на " моей територии" на которой он себя ведет очень корректно.
Спасибо за все советы,мне правда помогло принять кое -какие решения,потому что со стороны очень часто оказываетса полезнее посмотреть на ситуацию и так сказать " не одними глазами"
Иногда бывает что желания не хотят совпадать с возможностями и идти против всех обстоятельст нехватает решительности,теперь я понимаю в чем я ошибаюсь.
Спасибо всем еще раз,я очень признательна всем за честные ответы и надеюсь у меня все получитса!
P/S а папа наш правда кажетса начинает исправлятса- то ли болезнь матери на него так повлияла то ли права осознал что натворил- купил нам холодильник новый,помогает деньгами (сверх алиментов) ТТТ
Аватара пользователя
Alexi
 
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 18 дек 2011
Откуда: Рига
Благодарил (а): 23 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Имя: Alexandra


Подростки и проблемы с ними!!!

Вернуться в Поговорим о наших детях